وتهت في شوارع المدائن

والنسيم يداعب بعضا من شعري

وعيناي تملكان الشارع

حوانيت ومارة...

سيارت ومباني ...

أشجار مصطفة على الضفاف

إنني أمشي

فاغر الفم مبتسما ..

عامر القلب منشرحا ..

أسير في قلب العالم

وأنا خارج العالم

وأبتعد عن أمي الأرض..

وقدماي تطوقان صدر الأرض..

هلموا العهد نجدده ..

فالدهر قد إنبسطت يده

الطقس مغيم ، لسعات البرد تلفح وجهي الملل برذاذ المطر الذي يتساقط هذا المساء ، كنت أسير الهوينا في ممر بحديقة " ليكسمبور " بياريس ، كان الممر محفوفا في أطرافه بصفين من الأشجار التي بدأت تودع أراقها الصفراء وهي تتناثر أمامها ، تلهو بها نسمات الشمال القارسة ثم تنثرها بخيلاء على ذالك الكساء الأخضر الذي يغطي تربة الحديقة ويعطيه صورة شائعة بالخضرة والأمل رغم أننا في فصل الخريف .

كان الخريف أحب إلى نفسي من أي فصل آخر ، لا سيما عندما أرتدي معطفي وأجوب كل حديقة ليكسمبور أتلذذ تراشق حبات المطر وهي تصفعني برفق وبرودة ، تذكرني بشهر أكتوبر وأنا صبي صغير ماسكا محفظتي الجلدية تحت إبطي ومتوجها إلى مدرستي التي كانت تبعد عن المنزل ما يقارب الثلاث كيلومترات بينما المطر كان يسوقني أن أستحث الخطى حتى لا أتبلل كثيرا .

بقيت تلك الصورة للخريف ولشهر أكتوبر بالخصوص عالقة بذكرياتي عن الطفولة ، لم تمحي مطلقا رغم أني تجاوزت الخمسين من عمري وبقيت ذاكرايت إلى الآن تختزن تلك المشاهد الجميلة عن الخريف وعن العودة المدرسية التي نعيشها في الواقع ونتعلمها حفظا وشعورا في مناهج الدراسة ، لازلت أذكر أنشودة "عاد أبي للدار " ومحفوظات " نثر الخريف على الثرى أوراقه *** فتناثرت كتناثر العبرات " ونص " الصياد والقبرة " لازالت تلك الذكريات تعتمل في مخيلتي ويبرح بي الحنين ساعات لمعانقاتها في لحظات الخلوة بهاته الحديقة الكبيرة .

كنت وأنا أجلس على الكرسي الخشبي المطلي هو كذالك باللون الأخضر متمتعا بهذا الجو الخريفي تأخذني الصورة إلى تونس ، إلى حيث شارع الحبيب بورقيبة أين كنت ألتقي بصاحب كشك للكتب والمجلات والجرائد ، كان قبالة المسرح البلدي ، كان كلما يراني مقبلا نحوه يبادرني قائلا : ماذا فعلت السياسةبأستاذنا ؟ فأجيبها مزهوا لولا قناعتي بربي لما عثرت في الساسة عن مأمن يقين " كان يتقبلها مني مبتسما عارضاعلي أحدث ما وصل له من كتب السياسة ومجلاتها .

محمد ساسي

منذ أعوامٍ و أنا ...

أُحكمُ القيدَ على غريزة الشوقِ ...

أسجنها في صندوق الملابس القديمة ...

أستمع لضجيج المدن ...

لأتناسى كل المزارع و القرى ...

أتساءل أحياناً عن وقاحةِ المطر الذي ...

يُغرق الشوارع هنا ...

و يغيب لسنواتٍ عن بلدي ...

منذ أعوامٍ و أنا أقاومُ الحبّ ...

حبّ الطمأنينة و الهدوء ...

أتماهى في الزحام ...

و أحشو سجائري بالقلقِ بدلَ التبغِ ...

أدخّنها دفعةً واحدةً ...

كسجينٍ عريقٍ في متاهةِ الحزنِ ...

منذ أعوامٍ و قلبي تائهٌ ...

بين القناعة و الاحتجاج ...

أمشي كالسكير خلفَ أوهامٍ قديمةٍ ...

و أعودُ كالطفلِ بلا تجاربٍ أو خبرات .

مكثت صباح الأحد من آخر يوم من سنة 2017 في المنزل الفسيح لوحدي أفكر كيف سأقضي الإحتفال برأس السنة الحديدة 2018 ...فسابقا كنت أقضيه في لبنان بجانب زوجتي الأردنية وجاسر وسجى أولادي في أحلى نزل ببيروت ، كنا لا نتحمل شيئا من مصاريف الإحتفال فالبعثة التربوية هي التي تتكفل بكل شيء ..أما الآن فأنا وحدي في هذا المنزل فالزوجة رفضت الإقامة في تونس وتبعها الأولاد ...بقيت أفكر أعرف الكثير من أصدقائي ممكن أن أروح النفس معهم لكن تراهم منشغلين بعائلاتهم ..في الأخير عزمت على أن أقضيه هنا في المنزل وسأتصل بالعائلة على طريق الفيبر ...مع الساعة الخامسة مساء رن جرس هاتفي ، كان المتكلم صديقة تعرفت في الطائرة ، كانت كثيرة التردد على لبنان ، ترشفتا ذات مرة قهوة مع بعضنا في إحدى مقاهي بيروت وأخبرتني أنها مطلقة وأنها تاجرة شنطة ...عرفت كذلك أن متخرجة من المعهد العالي للتصرف من تونس ولم تلقى بشهادتها فرصة عمل في الوظيفة العمومية فاختارت العمل الحر لتدبير شؤون حياتها لم يفتني بأن أخبرها بأني أستاذ فلسفة أدرس في تونس و مطلق من زوجة أردنية رفضت الإقامة في تونس وإستعذبت البقاء في لبنان ...كانت هكذا بدايات تعارفنا ثم توطدت العلاقة إلى حد اللقاءات الحميمية ، لم نتفق على الزواج لأني كنت أحب زوجتي وأولادي وخيرنا العيش مع بعضنا في مناسبات لقاءاتنا دون قيود تربط الواحد بالأخر ...

رددت على الهاتف أهلا ثريا كيف حالك

ـ الحمدالله أين أنت

- في المنزل

- لوحدك

- نعم لوحدي

- هل ترغب أن تشاركنا الإحتفال برأس السنة

- بكل سرور

- إذا تعالى إلى منزلي الكائن بضاحية المرسى

- سأكون هناك عند الساعة الثامنة لأنه عندي شهية الأكل من يديك ، فأنا مللت من عشاء المطاعم

- حسنا سيكون عشاء كما نرغب وتشتهي ..

لممت كل أكياس "البيرا" التي إقتنيتها من المغازة العامة ووضعتها في صندوق السيارة من الخلف ثم لبست أفخر ثيابي لأكون محل إعجاب الجميلات ، فثرايا إعتادت على إقامة مثل هذه الحفلات تستدعي فيها النساء ذات الأجساد المغرية وأكابر القوم ...تقول إنه بزنس لتزدهر تجارتها ..ولم أكن أهتم بما كانت تفعل لأن تركيزي يكون دائما على ذات القوام المذهل .

على الساعة التاسعة مساء كنت على مائدة فيما ما لذّ وطاب من الأطعمة والكجول الراقية وكانت ثريا بلباسها الضيق الشفاف تثيرني أكثر فأكثر كلما صعد مفعول الخمرة في رأيسي ...لا حظت ذلك من لهفتي عليها ..فقالت في غنج أنثوي ...لا تقلق نبيل سينفض الجميع من حولنا وتكون ليلتنا حمراء لوحدنا حتى تباشير فجر العام الجديد....

كنت أمشي خلفها ، أتبعها وهي ممسكة بيدي كطفل صغير تقول لي في في نبرة من العطف والشفقة لا تتجول وحدك في باريس ستتيه في شوارعها واحيائها وأنت لا زلت غر تحتاج لمن يقودك ....لمن يسير معك جنبا لجنب ..كنت كلما مررت بمعلم مهم تقول سجل هذا في ذاكرتك وسجل موقع الكلية وطريق العودة إلى المنزل ..سجل كيف تمتطي المترو دون أن تتوها في المفترقات ..سجل كل ذلك لأنني لست دائما جاهزة لأكون دليلك..كنت مأخوذا بما أرى وهي تسلك بي شوارع كبيرة فأنهجا ضيقة فممرات ملتوية حتى أنتهينا في مقهى بزقاق يكاد يكون مظلم ..المقهى أنيقة قخمة تنيرها أضواء خافته ، تنبعث من جوفها موسيقى رقيقة عذبة تضفي على طبيعتها عالم من السحر والشاعرية ، إنتحت بي نحو أربكة وثيرة ألقيت بجسدي المنهك من المشي على سماطها في حين سارعت "سيريز" بطلب بعض الستدويشات وكأسين من البيرا ...النادلة العاملة بالمقهي صارخة الجمال ، يفيض جسدها أنوثة وفتنتة وإغراء...تسمرت عيناي عليها في رواحها وغدوها لولا أن Cérise أيقضتني بلكنتها الفرنسية الجميلة التلقائية "aziz reveille toi " تم عادت لتتقمص دور الوصي على : << أنت هنا لتدرس الفلسفة وتنال الشهادة لا لتنبهر بقتيات باريس وفاتنات ملاهيها >> رددت عليها كمن تكتسحه حالة من الفخر والنشوة : سمعا وطاعة آنستي ...ضحكت بملئ شدقيها وهي تحدش في بعينها كأنما تقول مالي أتحمل مسؤولياتك أيها التونسي القادم من أصقاع حضارة أخرى بثقافة أخرى بتفكير أخر إلى حضارة باريس وحضارة عالم آخر ...إستعذبت تلك النظرة ووددت لو أظل بالنسبة إليها ذلك الطفل الكبير الذي تبذل قصارى جهدها لإسعاده وترفيهه .

عزيز أولاد الباهي " يوميات طالب تونسي في باريس"

لا جديد تحت الشمس ولا حتى تحت الظل .. كل شيئ مكرر : الأنفاس، وقع قطرات الصنبور الذي نسيته مفتوحا قليلا كالعادة، جريان نهر السين بمياهه المتغنجة أمام شرفة البيت، ضجيج مروحة قاعة الجلوس، نور غرفة الحمام، الأوهام القديمة نفسها، الهواجس نفسها، الأفراح نفسها، الفخر نفسه، كوب القهوة نفسه، ثم هذا الظل الجاثم على صدري لايتزحزح .. كل شيئ مكرر .. لم يعد هناك شيئ يدهش، لا الأغنيات ولا الإنتصارات ولا الحب ولا حتى مقدم الربيع .. وحيدا، كدُورِيٍّ الخريف، على الجذع الفارغ، الذي كان ذات يوم شجرة، شجرة ماتت واقفة .. تهجم علي الصور القديمة تترى، دون رغبة مني : بيت الطين، شجرة التين قبالة النافذة، عروش شجرة الرمان الوارفة ، الكيس المعبأ بالكتب الذي دفنته في الحديقة نفسها ولم أجده بعدها أبدا، الدموع المودعة، الضحكات الهستيرية، ثلوج غرونوبل، منظر التقاء البحر والمحيط من أعلى، الحافلة التي تقطع الغابة قبل أن توصلني إلى البيت، تغنج مياه نهر السين ، صورة والدي على جدار البيت بعينيه الزرقاء ونظرته الحادة، القطار المؤدي إلى باريس، ساحات مدينة "بروج" التي أحب وبناياتها الجميلة، أنا و أخي ونحن نهرب من والدي بعد أن ظبطنا ونحن نفتش في أدباشه، منظر حقول "التيرس" من أعلى، الدموع المودعة الأخرى والعيون الحائرة، الدالية المصلوبة قبالة البيت حيث ولدت والمسجد القديم على التلة .. تهجم علي الصور تباعا بينما أنا أنتظر " الحلم" .. "الحلم" الذي الذي لم يأت .. "الحلم" الذي يبدو لي أحيانا أنه هو نفسي التي في الجهة المقابلة، الجهة التي يخيل إلى دائما أنها هي روابيَّ الخضراء التي أحب .. أينما كنت فإن "الحلم" سيكون دائما في الجهة المقابلة، هكذا أوحي إلي بينما تتزاحم الصور في مخيلتي .. "الحلم" الذي كلما انتظرته كلما أحرق آثاره من حولك .. "الحلم" الذي لم ولن يأتي .. "الحلم" الذي لن يظهر تحت الشمس ولا حتى تحت الظل ..

كل سنة تمضي و تعود

يا رمضان ...

يا سيدي الكريم ...

أخبرني

لماذا عندما أمضي ..

لا أعود ...

من الزمن الغابر

وحتى الأبد...

لي برهة في التاريخ فقط

تتمثلني الكينونة...

وارتسم فوق خط

السنين...

روح تعانق الأفق

وجسد معفر في التراب ...

أخبرني ...

يا حبيبي..يا رمضان..

هل كنت يوما

بلا صيرورة...؟

أو أني في التيه..

أتلمس من نورك

قبس.. يعيدني لنفسي

لأني لا أراها اليوم

بجانبي

أو ربما غادرتني

لغياهب دنيا اخرى

أو ربما إنتزعت

من بعضي

جزءا

من بعضي

لكن سأسوق لها موعدا

فيك يا رمضان

علها تجد

في رحابك

ما يؤنسها

بالرجوع إلي حقيقة ذاتها

نفحات صوفية : محمد ساسي

ليس سهلا أن تمضي من أمامها دون أن تصطرع في ذهنك عديد الأسئلة ، ترمي بك في جحيم من الحيرة ، تحاول أن تستعيد صور من الماضي ربما كان زمن تلاشت فيه كل ملامح الحيز الذي جمعكما معا ..ربما لم يعد له أي معلم قائم أو ربما طواه النسيان كما طوى تلك الحكايات الصغيرة خلف جدران العائلات الكئيبة ..لكن لازالت صورة هذه المرأة تفتش لها عن أثر في دفاتري القديمة ، تحفر في رواسب الذاكرة علها تظفر برسم ما يبدد لحائف الضباب التي حجبت رؤية عن ذلك الطيف البعيد ، هذه العجوز التي تظهر أمامي فجأة ، مقوسة الظهر ، ترتدي أطمارا بالية ، تسأل المساعدة من كل مار في هذا الشارع العظيم ، شارع الثورة...أحاول أن أعرفها ولكن الذاكرة لا تلتقط الصورة النقية ..مازالت الصورة مشوشة ، مازالت تظهر كإنعكاس على صفحة ماء متموج ، مازلت ككثير من الذكريات تمر سريعة في خيالي دون أن تتجلى بوضوح ، دون أن تفصح عن خيوطها الدقيقة ...يرهقني عناء التذكر والتذكر ، يضج تفكيري .. يأخذني لأنبش في ماض ما عدت أحفل به ، لحكايات قد توارت مع زحمة الحياة ، أريد أن أكون في هذا الحاضر، لكن لماذا صورة هذه العجوز تؤرقني ؟ هل مجرد رؤيتها في لحظة ما ، في مكان ما ، أنها الحاضر الذي أبحث عنه أو أن ما أنا عليه في الواقع هو الحاضر المعاكس للحاضر الذي تعيشه العجوز ، إحتدمت في خاطري كل هذه الأفكار وتزاحمت وتضاربت و برحت بي نحو عالم آخر يبدو سحيق في الزمن الغابر حتى كدت أشعر للحظة أني إقترفت إثما أو سلكت طريقا مثقلا بالخطايا ، كانت العجوز إشارة من علاماته ..

ألقيت بمثل هذه الهواجس خلف ظهري وإندفعت مسرعا نحو قضاء شأني الذي قدمت من أجله ، لم أكد أبرح المكان ببضع خطوات حتى سمعت صوتا أجش يقطعه سعال متحشرج يناديني ، إلتفت لأرى من المنادي ...كانت العجوز تسارعني بإستفهام رماني في لج من الإظطراب والتوتر : أنسيت حسان ؟ إرتبكت ولم أعي ما حل بي ...كنت على وشك المضي ونسيان ما تماوج به كياني غير أن سؤال العجوز أعادني إلى حيث المتاهة الأولى ..لم أستطع بمفردي أن أتبين موقعا للعجوز من حياتي ، فكيف والعجوز تمعن هي بدورها أن تجعل الصورة أكثر قتامة وأكثر هلامية ...ماذا يعني سؤالها سوى أنها تعرفني وأن حسان لم يكن سوى الحجاب للتعريف بذاتها ..هل أصارحها بأن ذاكرتي لم تسعفني بمعرفتها أو بانها لغة من زمن ماض لم استطع فك شفرته أو أني في غمرة البحث عن الحياة لم أعد اتلمس شيئا من الوراء ..

إستجمعت قوايا و دنوت منها لأضح حدا لهذا التيه الذي قذف بي في وهج حكاية سريالية لا أذكر إني شخصية جوهرية في صياغة أحداثها ..إقتربت منها كثيرا إلى حد أن وجهي صار على قيد أنملة من وجهها ..حدقت في عينيها مليا ونطقت : أنا لا أعرفك أنت فكيف أعرف حسان ؟ إندهشت العجوز وأصابها شيئا من الإستغراب . زفرت بآهة من ملئ صدرها وإرتسم على وجهها المنمق بالتحاعيد قسمات تعجب مما أقول ...لم تصدق أني لا أعرفها ربما تعتقد أن أنكر معرفتها أو أتجاهلها ، لا يعنيها ذلك تماما بل صعقتني بأن لي سر عندها وأنني حين أرغب في معرفته سأجدها هنا في ذات المكان ...ثارت ثائرتي ولم أتمالك أعصابي فصحت في وجهها زاعقا ..يبدو أنك لغز لا ينطق إلا بالألغاز ..ردت بهدوء كأنها غير مستعجلة على الإفصاح عما تكتم من خبر لا عليك ستجدني دائما هنا متسولة أن أردت ان تتسول ما أظن به عليك الآن . إجتاحني غضب كبير وكدت أهجم على هذه العجوز لولا إنتباهي لجمع من الناس وقف ليشاهد ما يحدث ..تراجعت بعض الخطوات إلى الوراء وأنا أغمغم هذه العجوز تهذي هذه العجوز تهذي ..إنسحبت هي الأخرى وهي تنظر إلي بإبتسامة فيها كثير من الدهاء ، فيها إيماء بأني سأعود إليها ..توارت بين المارة ، دائما يدها ممدودة ، تردد هذه المرة بكل نخوة تراتيل التسول ...

أنت الذي تقرأ حكاية حليمة ، ربما لا تعيرها أهمية أو بالنسبة لك لا تختلف عن سائر الحكايات التي تشهدها كل يوم لكنك في كل الأحوال لست بريئا ..تعرف جيدا أنك مساهم فيما حصل لها ، قد لا تدرك ذلك أو أن ذهنك لا يستوعب التعقيد ..بالتأكيد أنت لا تعرف حليمة وهي كذلك لا تعرفك ، ما حدث لها قد تكون عاينته بشخصك أو ترامى إلى سمعك من مصدر ما.. لكنك لم تبالي به ، قد تكون تعاطفت به دون أن يشغلك عن خصوصياتك أو دون أن تجلعه من أولوياتك ...لذلك فضلت الصمت ولم تخبر به الدوائر الأمنية ..وعلى ذلك ظل الحدث يتكرر دون رادع له وينتشر دون حد له...أعذرني إن حملتك مسؤولية ما جرى لحليمة فأنت مهما تكون طرفا في القضية ... لا تسأل كيف ومتى ؟ .. سأروي لك حكاية حليمة بكل تفاصيلها لكن عندما نتطلع عليها كلها ، ستكون صادقا معي ..وستدلي بإفادتك كاملة ، ليس نحوي وإنما لجناب ضميرك..

حليمة كزميلاتها العاملات ، وسط جمع من الناس تنتظر الحافلة ...الساعة السادسة مساء ، والحافلة لم يحل ركبها حتي الآن ..ليس من دأبها أن تتأخر أكثر من ساعة ، المحطة بدأت تكتظ بقوافل العملة الوافدين عليها ، وجوه كالحة منهكة من العمل ...شاحبة من مطاردة الرزق من الظلام إلى الظلام..ووجوه أخرى غير مألوفة رابظة كذلك بالمحطة ...قد تكون لها بعض الشؤون بالمنطقة الصناعية ...الكل يلهث وراء قوته بما تيسر له ..هكذا حدثت نفسها وهي تتطلع بعينها على إمتداد الطريق علها تلمح لونا أصفر قادما في إتجاهها .

اليوم ليس كسائر الأيام ، حليمة قبضت أجرتها الشهرية ، هي في شوق لقدوم الحافلة على أحر من الجمر ، تود لو أنها طارت بسرعة لتزف البشرى لأولادها فاطمة ، علي ، ويوسف ...لتقول لهم إنها جاهزة لإقتناء ما يرغبون فيه وبأنها ستعد لهم طعاما داسما باللحم ونشتري لهم كل ما يشتهون من الغلال ...كل آخر شهر هو عيد للعائلة فحتى الزوج الذي كان يبعث الفرحة معها في نفوس الأطفال ، فارق الحياة منذ عقد من الزمن وتركها وحدها تكابد قسوة الأيام وشقاء سد رمق الحياة ..لم تعد تعي من الدنيا إلا لحظة فرح أبنائها والباقي لم يعد يعني لها شيئا ...نسيت حتى إنها إمرأة وأن لها مشاعر ورغبات وأحلام ربما لم تعد تحسس جسدها أظل كما كان ليلة زفافها أم أنه جثة تسوقه نزعة الحياة ...!

أفاقت من شرودها على صخب زمرة المنتظرين ، فلقد تململوا منذ أطلت الحافلة ليخوض كل فرد منها معركة الصعود...وما إن وضعت الحافلة أوزارها وبدأت تلهث كأنها تسترجع أنفاسها حتى إندفع الجمع في زحام وتدافع ...الأيادي ممتدة تتطلع أن تمسك بعمود الباب أو حواشيه سعيا منها أن تحتل موقعا يريحها عناء البقاء مكدسة في المحطة..

أحست حليمة أن شخصا أحاط بها ، ملتصقا بورائها على غير الإزدحام المألوف ، في بادئ الأمر ، لم تعره إنتباها لأن ذهنها كان منشغلا بيدها التي كانت تفتش عما تمسك به من الباب لكن الشخص زاد من دفعه لها بشكل أثار ريبة في نفسها ..ظنت أنه قد يريد بها فعل خادش للحياء..إلتفت إليه في تجهم محذرة إياه من هذا الدفع الهمجي ، نظر إليها زاعقا في وجهها : << سأنسحب ..أصعدي فيها وحدك ..>> تأخر عنها شيئا فشيئا ثم إختفى كليا عن الأنظار .

بعد جهدا جهيدا تمكنت أخيرا من الصعود ، غمرتها سعادة في داخلها لأنها لا تفصلها سوى برهة من الوقت لتبث السرور في في نفوس أبنائها ...فتحت حقيبتها لتسدد معلوم التذكرة ، لم تجد الظرف الأبيض ، الظرف الذي به مؤونة حياة عائلتها ..قلبت الحقيبة من كل جهة ، فتشت في ثنايا الأوراق المحشوة ...الظرف غير موجود ...صاحت صيحة مكلومة باغتت بها أسماع الركاب ثم سقطت على الأرض ، مرمية بين الأرجل ، تلطم وجهها ، تبكي ، تغمغم بكلام وكلام ..<< سرقت ...سرقت يا أولادي ..من لكم بعدما ضاعت أجرتي .. ؟ من يشتري لكم ما تحلمون به ..؟ لماذا تهرب منا الفرحة ..؟ لماذا .. ؟ولماذا.. ؟>>

عويل حليمة أدمى قلوب كل الركاب ، شهقات تتصاعد من حنجرتها تكاد تسلب صوتها . تعالت الهمسات تلعن صاحب الفعلة ، تعلق عليه بأشنع النعوت . أحد الركاب وضع قبعته على كف يمينه و وقف في مقدمة الحافلة مخاطبا الجميع : << سنجمع لها ما تيسر من المال ، كل حسب إستطاعته ، لن نترك إمرأة عاملة بدون أجرة ولن نترك صغارها يتضورون جوعا .>>

لقي كلام الشاب النبيل تعاطفا كبيرا بينما ظلت الحافلة تواصل سيرها ، تشق لحائف الظلام التي بدأت تخيم على معالم الطريق . 

تخطى عتبة باب السجن ، إستنشق جرعة كبيرة من الهواء الحر ، أراد أن يمسح بها كل أثر من السجن مازال عالقا في كيانه...تذكر أن جزء من الماضي إنتهى إلى الأبد ..الوظيفة لن يعود لها مطلقا .. فالحكم نص على حرمانه منها مدى الحياة .. ليشغل أي حرفة أخرى يعالج بها حياته ويتدبر بها ما بقي من عمره أما أن يكون موظفا في مؤسسة حكومية رسمية ، يحظى بالإحترام والتبجيل والمرتب العالي فذلك عهد ولى وأدبر ...الوظيفة ليست مشكلة هكذا حدث نفسه ..ممكن أن يحصل على عمل في مؤسسة خاصة ..يكون راتبها أفضل مما كان يتقضاه ..

أدرك أن هناك أشياء جميلة سيفتقدها غير أن كل ذلك يستطيع تداركه إذا ما كان له عزم طموح وهو لا ينقصه شيئا من هذا ولكن ما لا يمكن تداركه ولا يمكن أن يسترده ...هي آمال خطيبته التي أحبها بكل عشق وجنون وحز في نفسه أن تفسخ خطوبته لأول وقع عميق يحدث له ..لما أخبرته والدته بإنتهاء الخطوبة في إحدى زيارتها له بالسجن لم ينم تلك الليلة ... سهر يستعيد كل ذكرياته معها : الأوقات السعيدة التي قضّاها معا..السهرات في مسارح الغناء ..مآدب العشاء الفاخرة مع جوقات الموسيقى الناعمة الراقية ..الرحلات المنعشة لأماكن السياحة الخلابة...الجلسات العائلية الحميمية التي تزهو بحبهما وتنوه به كمفخرة المصاهرة ..الخلوات الطاهرة البريئة التي تعبق بها أجواء الهمسات والضحكات والأمنيات التي لا تعرف حدا لها..لكنه اليوم وحيدا وراء القضبان لا أنيس له سوى هذا الأرق الذي يضج مضجعه و ذهبت آمال و آمال مع الريح ..

إنكشف واقعه الجديد على حقيقته ولم يعد فتى الشارع المدلل الذي كانت تتطلع له العيون في غدوه ورواحه ..والذي كان موضوع حديثهم بأنه الوحيد الذي نال شهادته وحاز وظيفة سامية ..كانوا يتهافتون على تحيته وسعيد الحظ من يحضى بالوقوف معه ولو لحظة فقط غير أن الوضع الآن لم يعد على ما كان عليه حتى فتيات الجيران التي كانت الواحدة منهن ترنو أن يختارها زوجة له صرنا لا يعبأنا به وصار موضع للنقد في مجالس القوم فهو الذي لم يحتفظ بالعز الذي كان عليه ولم يقدر وضعه الإجتماعي وشقاء والديه من أجل أن يكون وجيه في المجتمع ...

لماذا يغضب من آمال لما فسخت خطوبته منه وعائلته القريبة صارت تنظر إليه بغير عين الرضا وهي تكبت حسرتها على أنها قدمت تضحيات وتضحيات ليصل إلى المقام العالي لكنه دمر كل ذلك بعمل طائش ...قال إنه عمل سياسي ...أي سياسة بالنسبة لعائلته وجيرانه وخطيبته التي تعود به إلى الصفر ، تعود به إلى أجواء الحرمان والبطالة وخيبة أمل الجميع...قال أحد أقربائه متهكما عليه : << فكأنه ما درس وماتحصل على شهادة وما نال وظيفة ...>>

صار مضغة في الأفواه ، حديث القاصي والداني..لم يذكر أحدا سيرته بخير حتى زملائه في النضال صاروا يعاتبونه ، قالوا له كان عليك أن تترفق بعائلتك ولا تندفع وراء عشاق السراب ...هكذا إذا ! كان ما يشحنه من حماس نحو الحرية وما تلجلج به خطاباته في المنتديات العامة والحلقات السياسية صار بالنسبة للجميع زبدا ذهب جفاء .

لم تكن الأيام بعد خروجه من السجن وردية كما كان يتوقعها أو ربما خالها أيام كمثل أيام ما كان يعمل ، فلن يقلق أو يتوتر وإنما سيمضي للبحث عن شغل ...فكثير من الشركات ترغب في إطارات مثله ولن تجد أفضل منه في الجدية والبذل والعطاء..قليل من الصبر حتى يسترجع توازنه ويتعافى شيئا فشيئ من رواسب السجن ثم ينطلق ليعيد بناء ذاته من جديد ويثبت للذين رأو فيه نموذج لسوء التدبير أنه كان على حق عندما ناضل من أجل قضية وأنه ليس فاقد الوعي حتي يلقي بعائلته في خضم المعاناة من جديد ...لكن ذلك القليل تمدد وتمدد حتى طال سنة كاملة ثم بسط حمله لسنة أخرى ...شعر حينها أن الأيام بدأت تكشر له عن أنيابها وأن ما رفع به معنوياته لمزيد الصبر بدأ يتشظى أمام إمتناع أرباب العمل عن قبوله وحتى إن صادف و إختطف فرصة عمل ، قطعت عليه الطريق بطاقة عدد 3 بل مازاد في مأساته أنه صار يتذلل ليحصل على بعض المال لسد حاجة إقتناء مطالب الشغل وحاجة النقل لإيصالها للمؤسسات التي بها شغور أما الحصول على ثمن قهوة فذلك ترف يؤنب عليه بمعاني أحد من نصل السيف البطار...وكان أكثر ما يعمق مأساته حينما يتذكر كيف كانت تأوي له كل أفراد العائلة في غمرة من الحرارة الأسرية والشعور بالفرح والسرور لتنال ما ترغب فيه من مال ..لم يكن يبخل على أي أحد منها بشيء بل يمازحهم بعبارته المعهودة : << المال كثير ولا خوف من الفقر >>...لتنطلق من أفواههم ضحكات عالية مسترسلة ..واليوم ينقلب كل شيء فكأنه ليس فرد من هذه العائلة أوهو فرد منها في الدفتر العائلي فقط ...

أحس بغربة مع عائلته ، مع الشارع الذي كان يرحب به ، مع المحيط الذي كان من الأكابر فيه ...فكر ثم قدر ثم حزم أمره ..على ماذا ياترى ؟ على حفظ كرامته ...هو وصل إلى هذا الحال من أجل الكرامة فلا يمكن أن يتخلى عنها في اسوإ أوضاعه ..لن يترفع عن أي عمل يعرض عليه ...فليرمي تلك المقولة التي حطت من كرامته ...عمل حقير لا أمارسه ..لا.. من الآن فصاعدا ، سيمارس أحقر الأعمال وأسوأ الأعمال ...المهم لن يمد يده حتى لذوي القربي ليحتسي فنجان قهوة ..