يوما ما ، سأبني لنا كوخا من غرفة واحدة

طاولة وكرسيين وسرير ، وبعض الكتب القديمة.

بضعة اقلام وستكونين انت اوراقي!

سأكتب قصيدتي الاولى على خصرك!

والثانية على ذراعيك ، والثالثة اكملها هناك ...

لا اعرف ربما لأصابعك ان تدلني على اي الجهات تنفع للكتابة!!

لا احتاج لان اعيد ترتيب الكلمات على جسدك هذه الليلة ، يكفي ان يعكس القمر ضوءه على انحناءاتك لتكوني اعظم قصيدة!!

#مهذينيوس

لوحة فجرية ومنا ومنا .

هاهو أذان الصبح ينتشر في سماء نفطتي يتسلل عبر كل المنافذ يدخل كل ساحات المنازل ومن ثم يتلوه صمت كثيف .

نسيم صبح ينعطف عبر أزقة المواعدة منبعه بساتين العيون وتمايل نخيلها العالي المتعالي والعالي ربي

ينكسر الصمت على نباح كلب ومواء قط اخافه الكلب الذي وصله صياح سراديك

زاوية سيدي بن حمد ..

طقطقة وتعثر وسعال حاد يقطع الصدر ويدمي القلب وينثر على وجه الساعل فتاتا من بقايا ريقه ودمعه .....

يفرك وجهه ويمسح ما علق به يسند كل جسمه الى عصاه ويتخذ من بقايا صدى الاذان طريقا يوصله الى المسجد يصبح الجميع وماهم بجميع خمسة او ستتة انفار لا أكثر .ينتفظ طائر البوحبيبي على تسابيح احد الشيوخ وعلى شعاع اضواء فوانيس المسجد فقد خالها اشعة شمس..

مسكين هذا الطائر فقد تغيرة حالته وتبدلت فطرته بعد ما ان اطرد من منازلنا بسبب المعمار الجديد وسكن قدم المساجد

وهاهو الان يفقد ساعته الزمنية وتتغير عنده المواقيت كما تغيرت كل المفاهيم في بلدتي ..

-السلام . نهاركم سعييييييد

.

-- وعليكم السلام نهارك زين سيدي الشيخ

-- احححم اححححم نهاركم سعييد سيدي الشيخ واشك واشى امباتك قالولي لبارح تعبت شوية ..

- حمد الله الحق الحق صبحنا ابرك هاهي شوية كحة وبعد الشدة يجينا الفرج..

-- ربي يفرج ععليك يا سيدي الشيخ ويشدنا فيك ثلاثة ايام باولامس .ههههه

- يبارك فيك على محبتك الزايدة الي تشرشر موشي تقطر هههههههههههههههههه

وقهقه الجميع وماهم بجميع فقد كانو خمسة او ستتة رجال وسابعهم شيخنا او سيدي الشيخ ..

بلطف نسيم الصباح وخفته خرج الجمع من المسجد باجسادهم المزمنة تاركين ارواحهم وقلوبهم في نعيم العبادة والتسابيح ودعوات الصبح ترتسم على محياهم ثبات خطواتهم ليست صحة وقوة بل تريث وخوف من طريق المواعدة المملوء بالحفر والسواقي والبعض من احجار تساقطة بالامس او قبل قبل الامس من احد العربات .

.

-- قلي سيدنا وين على خير هالصباح هاك كابس روحك وهابط للبياضة ؟؟

- وعلاش اتفتش اتحبو تعرفو الكبيرة والصغيرة والعلة بنت العلة والطبيب باش مات اببببب العربي عربي ..

-- هههههههههه محسوب انت قاوري تي انت كبيرنا وماهبطانك توا في هالوقت

هذا للبياضة كان على خاطر اتنشنيش ولخبار الجديدة والى ثمة والى ما ثمش .

- ايييييه وشي تو عتبداء نتنوشد .... شيئ شيئ تعرف شيني عنبلك ريقك اقعد اتجلطم في الحديث والرسمي شيك عتعرفه بتااااتا حتى كعبات فيطاير يلزمنا نقولو عليها لطف من هالعرب.

-- قلي هكاكا صحا صحااا لسيدي هز قلبك فطيرة بعظيمة عربي تفحة الدني

- كنت ولدًا شقيًا.. أتعبتكِ جدًّا

 هل كنت تحتاج لأن تتجاوز الأربعين من عمرك لتتعرف وتجعلنى أعرف أنك تعرف أنك أتعبتنى.

- أحبك.. بل أحبك جدًّا.

 أفعالك قالتها من قبل فقد كانت لحظات السعادة القليلة فى حياتى هى أنت.

نادت الممرضة: الزيارة انتهت.. اتركوا المرضى للراحة ومواعيد المرور.. خرج الجميع وتأملت بريق عينيها.. كانت تناشدنى البقاء لجوارها لكن اللسان قال: «أشوفك بكرة» منحنتى قبلةً غير مسبوقة تشبه نحتًا فرعونيًا على البازلت.. فى طريق العودة تداعت الذكريات.. تحمل الأم ابنها ليس تسعة أشهر فحسب إنها تظل تحمله حتى الموت.. ترضع الأم ابنها ليس عامين فحسب إنها تظل ترضعه حنانًا وأملًا حتى نهاية العمر.. تقاسى الأم.. تغضب لإهمال ورذالة الأبناء لكنها فى النهاية تغفر.. صحيح ليس كل الأمهات سواء لكن قليلات هن اللاتى يفقدن قيم الأمومة.. شرود لست أعرف كم استغرق.. لكنى استعدته وأنا على سرير فى ذات المستشفى بقسم الحوادث بعد أن تعرضت السيارة التى كنا نستقلها لحادث كبير.. عندما انتبهت طلبت ألا يخبر أحد أمى بما حدث.

طلبت من أختى فى موعد الزيارة أن تذهب إليها تطلبنى فى التليفون وتعطيها لى..

- آلو «عاملة إيه دلوقت»؟

-- قلبى مقبوض مش عارفة ليه أكونش هاموت؟

- بعد الشر عليك.

-- أكيد مقبوض بسببى مفيش فايدة الشقاوة مش عايزة تفارقنا غبت عن زيارتك.

- ولا يهمك بس خلى بالك من نفسك.. ربنا يحفظك مع السلامة.

فى سَكينة قلت مع السلامة، وأغلقت الهاتف.

قلبى أنا أيضًا صار مقبوضًا.. هل هى عدوى القلوب؟

قال الطبيب: كسورك بسيطة فقط سنجبس القدم والساق.. تحجرت أمام كلمات الطبيب.. إن هذا يعنى ألا أرى أمى المريضة عدة أيام.. توصلت إلى كذبة يمكنها أن تحل المشكلة ولو مؤقتًا.. أخبرها أننى مسافر فى مأمورية مفاجئة ولن يكون بمقدورى المرور عليها.. سأفعل هذا غدًا عبر هاتف شقيقتى أثناء زيارتها..

فى اليوم التالى لم تأت شقيقتى وهاتفها مغلق، وقدمى وساقى وضعتا حديثًا فى الجبس لكنى كنت أشعر أن عقلى هو الذى فى الجبس.. أشعر بتوتر يتصاعد.. عندما حضرت الممرضة رجوتها أن تساعدنى.. لم تتردد.. قلت لها فى قسم القلب سيدة تهمنى.. لم أخبرها أنها أمى.. قلت لها أريد أخبارها فأنا قلق عليها.. ذهبت الممرضة وعادت لتقول: البقية فى حياتك.. شعرت بدوار شديد.. وفى عدة أيام أستعيد الوعى ثم أعود من جديد للغيبوبة.. عندما أستعيد الوعى يكون عزائى الوحيد فى الكلمتين اللتين قلتهما لها فى اللقاء الأخير:

أحبك جدًّا.

لم أتعلم الكثير خلال العقود القليلة التي عشتها. جلّ ما تعلمته كان من الكتب، و البقية الأخرى كانت من ثمار التجارب المريرة التي مررت بها. حاولت أن أهوّن على نفسي، انشغلت حتى فقدت وعيي، تخليّت بعد مقاومة باسلة عن درعي و حاولت الحديث عن شتى الأمور التي أرّقتني، مع الخاصة و العامة، مع المختص و غير المختّص، مع المهتم فعلا و مع الفضولي الذي ينتظر زلاّتي، مع الصديق المحبب و القريب اللامبال... حاولت أن أتبع بصيرتي و أغمض عيني عسى أن أهتدي، انعزلت حتّى طابت نفسي للوحدة و غاص قلبي في محيط متجمد، صادقت الكثيرين، هجرت البعض طوعا و هجرني الكثير منهم، كلما وطأت قدمهم كهفي الحالك. أصبحت أخشى الفقد، و من شدة خشيتي أصبحت لي عادة غريبة، كلما اقتربت من أحدهم، أيا كان الا و وجدتني بعد فترة، أسابيع ربما و أحيانا سنوات، أهرب مجددا لأختفي في ضباب مغر. تطّورت موهبة الهروب بمرور السنوات حتى أصبحت أمرا، أكاد أفتخر به. كلّ ما في الأمر أنني أستبق الطامة بطامة أكبر منها. اهرب قبل أن يهربوا منك، تحيّن اللحظة المناسبة لتحلّق بعيدا نحو أرض ستلفظك. لا أعلم إلى حدّ اللحظة ما الجدوى من كلّ هذا اذا كان الكلّ إلى زوال. الهاجر و المهجور، الطيب و الشرير، القط و الفأر.. كيف السبيل إلى الحياة دون التعلّق بالحياة؟ كيف السبيل إلى تقبّل الموت دون الهلع ممّا سيعقبه؟ رهاب الفقد، فقدان الاخر، فقدان الذات، الرحيل المباغت، كلمات أصبحت مرادفة لنفسي، مازلت أتساءل كيف للسنوات أن تمّر بلا فائدة، و أن يسقط الزمن في هوّة بلا قاع، حتّى تصبح حياتك مجرّد حدث عارض في تاريخ الكون،و تكفّ أخيرا عن الدوران حول نفسك بمجرّد تفكيرك بأنّك وحدك الممثل و الجمهور. اكتشفت أمرا مؤخرا، ربما متأخرة بعض الشيء. اكتشفت أنّ من الأفضل تقبّل الأمور و كأنها كانت تصديقا لإرادتك، لا اختبارا فاشلا قد خضته بلا خطّة مسبقة. التخلي عن الأسباب التي تشدّنا للحياة هو حلّ بائس، استسلامي و هذا ما عايشته و تحمّلت عواقبه طويلا. ربّما من الأفضل التشبث بالأشياء الزائلة أكثر فأكثر، حتى تزول نهائيا. كنت أستغرب ممّن يعيشون اللحظة، كما يقال. كنت أظنهم حمقى، يهدرون طاقتهم في محاولات بائسة لتجميد الزمن و تمطيط الثواني. ربما من الأفضل أن نتعامل مع الزمن كمادة ليّنة طيّعة، لكي نشعر بالامتننان، أن نعتبر كلّ لقاء، فرصة أخيرة ووداعا لائقا، لتصبح الحياة سلسلة من الوداعات اللطيفة و اللحظات الدافئة التي لم يحظ بها غيرك. كلّ كائن على هذه الأرض وجد ليكون سببا في شقاء البعض و سببا في سعادة البعض الاخر، تلك هي المعادلة، و المعادلة الأصح، أننا سبب شقاء و بقاء للكثيرين من حولنا و لهذا ابتلينا ببعضنا البعض، "و لولا دفع الله الناس بعضهم ببعض لهدمت صوامع و بيع و صلوات و مساجد يذكر فيها اسم الله كثيرا" (البقرة 251)... ما فهمته من كل ما حصل و يحصل لي بعد كرّ و فرّ دام لسنوات، أنّ الحياة ليست بالتعاسة التي تصورتها عندما سوّلت لي نفسي وضع حدّ لها، و ليست بتلك السعادة التي تمنيّت تخليدها، الحياة، بعلاقاتها المزعجة، بأناسها المفارقين، بفرصها الضائعة، بأنّاتها المكتومة، بربيعها الفاّر و خريفها المباغت، رحلة مثيرة، شاّقة، مقرفة أحيانا، لكنّها وجدت لسبب ما، لسبب أحاول كشفه عبثا، أعلمه و لم أوت من العلم و الفصاحة و الحصافة ما يجعلني أعبّر عنه على أحسن وجه. عسى أن تكون السنوات القادمة امتحانا يستحق خوض غماره...

اسلام 

14/02/2020

شكرا للنوم متأخرآ لانه يشعرني بالرفاه رغم أنة يصيبني بالصداع . شكرا لكوب الحليب الدافيء لأنني أحب طعمه، رغم أنني اعاني من صعوبة في هضم اللاكتوز ! . شكرآ لهاتفي لأنني احب إمساكه ليشعرني بالتواصل المستمر رغم أنه صامت على الدوام وبأضائة منخفظة ولا أشعر بأشعاراته لأنها توترني ! ، شكرا للكتاب الذي أقرأة لانه يشعرني بالهدوة رغم أنه يوصلني للنعاس القاتل وتلك مشكلة بدأت أعاني منها  حديثا . شكرا لكل شيء أحبه .. وافعله رغم أعراضه الجانبية .!!

لقد كانت شجرة زينة ميته ، منذ أن بدأت تذبل لاحظت الأمر ، لكنني لم استطيع ايجاد حل لشفائها ولا اتلافها ورميها بعيدا لأنها كانت عزيزة علي جدا . حتى نمت فطريات بجذورها الميته وهكذا اضطررتُ لرميها . حينها فقط أدركتُ كم أن افكاري الميته .. قتلت الكثير من افكاري الحية لأنني  اعتززت بها مطولآ . 

في إجابة على سؤال ما أفظل الكتب التي قرأتها وقد تنصح بها) .. ورغم أن الإجابة ستختلف حسب المجال (مع الإشارة أن هذه الإقتراحات نابعة فقط من تجربة شخصية ووليدة اللحظة بحسب ما سمحت به ذاكرتي الضعيفة) :

أفضل كتاب أدبي عام (رغم أنه يحوي صبغة علمية) : einstein's dreams

أفضل رواية : زوربا : zorba the greek.. (مع إشارة الى روايات ديوستوفسكي أيضا)

أفضل كتاب علمي (بصبغة من علم النفس و neuroscience) : stumbling on happiness

أفضل كتاب علمي مبسط : الكون في قشرة جوز

أفضل كتاب في معرفة الذات : Thinking, fast and slow

أفضل كتاب في علم النفس : علم النفس التطوري لدافيد باس .. (مع إشارة إلى علم النفس الاجتماعي)

أفضل كتاب في الفلسفة : on the genealogy of the morality (جينيالوجيا الأخلاق) لنيتشه

ثاني أفضل كتاب فلسفي : The World as Will and Representation لشوبنهاور

أفضل كتاب فلسفي (بصبغة أدبية) : هكذا تكلم زرادشت لنيتشه

أفضل كتاب فلسفي في الإبستيمولوجيا : معضلات الفلسفة لبرتراند راسل

أفضل كتاب للمبتدئين في الفلسفة : قصة الفلسفة لويل ديورانت (رواية عالم صوفي أيضا كمدخل جد مبسط إلى الفلسفة)

أفضل كتاب أدبي/فلسفي/تشاؤمي/سوداوي في فن الشذرات : المياه كلها بلون الغرق لإيميل سيوران

أفضل كتاب في القصة القصيرة : ديوان السندباد لأحمد بوزفور

أفضل كتاب في فهم ميكانزمات التعامل مع العالم : the forty eight laws of power (بالإضافة الى كتاب : the laws of humain nature لنفس الكاتب)

أفضل ديوان عربي : لماذا تركت الحصان وحيدا لمحمود درويش

أفضل كتاب في فهم قوانين الإحتمالات الحياتية والتعامل معها : Antifragility لنسيم طالب (مع إشارة الى كتب : the black swan و fooled by randomness لنفس المؤلف)

حسنا هذا كل ما تذكرته الآن.. 

عن خيبة الحَبّة، أتحدث .. تلك التى أرادت أن تصير حقلا .. عن عمال المعامل الذين ودوا وهم أطفال أن يكونوا مهندسين وأطباء، وربابنة للطائرات..عن زهر الربيع على أعتاب الصيف أتحدث.. عن الطحالب على أسنان الغريق الذي لم تقبل به أي من أرض الله، وحدها أعماق البحر وهبته ضمتها الأبدية .. عن دمعة الأم التي تودع إبنا راحلا، لا يجيد السباحة، إلى الضفة الأخرى.. عن غصة أب يضم طفله كآخر المراسيم، عن نظرته إليه وهو يجترح خطواً متثاقلاً نحو الباب .. لا يريده أن يرحل..

الحافلة التي مرت للتو كانت ممتلئة عن آخرها.. جل السحنات سمراء وسوداء.. جل اللغات شرقية أو قادمة من أعماق ما جنوب الصحراء.. الساعة تشير إلى الثانية زوالا، أنا متأخر كالعادة، دون أية رغبة في الإلتحاق بعالم من المجانين، مجازاً وحقيقةً أيضا ..

لابد لهذه "الرمانة أن تنفجر"، قلت لنفسي بينما أرتشف قهوتي "المابعد" الزوالية ببطئ آملا في الإستيقاظ من أجل ظهيرة أخرى ثم مساء من الجري اللاينتهي في الأنفاق، خلف القطارات والحافلات ..

ماذا أفعل هنا؟ أمن أجل هذا كان كل ذاك؟ ..

تمر الحافلات والقطارات الكئيبة الواحدة تلو الأخرى دون أن تكتفي من المسافرين، الراكضين على عجل في كل الإتجاهات.. تسألني سائحة بملامح آسيوية عن القطار المؤدي الى "ديزني لاند"، أدلها بلطف ثم أنحني لتصفح المقالات على هاتفي : "العدمية بين نيتشه وشوبنهاور" .. تباًّ، وما شأني أنا؟ ، لكني أكمل القراءة فقط من أجل أن أنسى.. أن أنسى نفسي وكل الخوانين حولي .. ثم هذا العالم المتعفن الذي وضعتني فيه ذات مساء مشؤوم، تحت قوس الدفاع الكبير.. كنت أحمقاً، لا زلت أحمقاً بالتأكيد ..

أَنظُر إلى ألبوم الصور، فأبتسم، وتسري في عروقي لوثة الحياة مرة أخرى : على هذه الأرض ما يستحق الحياة.. على هذه الأرض قمري الصغير ونجمتان لازالتا ساطعتين بنور الحب الخالص، اللامشروط، اللاينتهي ..

لا أحد يمسك ظله، لا أحد يقفز فوق ظله .. أقف على حافة العالم وأهذي : ما الحب، ما الخيانة، ما الخيبة ؟ .. لا أدري ..

الزمن يسير بثبات، في اتجاه واحد ..ثم لا شيء يعود إلى الوراء، باستثناء الذكرى والحنين .. الحنين إلى ماض من خبز الطمأنينة، المحلى بالحب الحقيقي..

ها أنت تقف الآن، على نفس القنطرة، تحت نفس السماء .. لكن كل شيء تغير.. لا شيء يشبه شيئا مما مضى.. مياه، مياه، مياه.. تجري بلا توقف تحت الجسر .. والجسر كما هو، لا يتزحح عن مكانه أبدا .. أنغام رقصة زوربا تتردد في خاطرك.. ماذا لو تخلينا عن كل هذا ؟ ماذا لو أرحنا أنفسنا ما هذا السفر الطويل، سفر التعب اللاينتهي ؟ .. ماذا لو وضعنا عنا تلك الأثقال التي قصمت ظهرنا طويلا .. ما الذي يمكن أن يحدث أسوأ مما حدث بالفعل !؟ .. وحتى إن كان فعلا أسوأ من كل ماسبق، أليس من الأفضل أن نستثمر ما تبقى لنا من أيام معدودات في النسيان!؟ نسيان كل الحثالات التي فتحنا لها بابنا وقلوبنا ذات يوم!؟.. من أجل الحياة مرة أخرى، ولو للحظة .. قبل أن تحكم النواميس بكلمتها الأخيرة ..

كنت أحمقاً، لا زلت أحمقاً.. بالتأكيد ..