لا أعلم ماذا يجري حولي،أرى أناس ينصهرون،أرى سماء سوداء تمطر رمادا،أيعقل ما أرى أو أني في حلم؟

لا إنها حقيقة ،كيف يعقل أني أحاول السير وإذا بي أرى السيارات تعود للخلف،إنني حقا بدأت أجن،لا لا إنني في مرحلة متقدمة من الجنون،ماذا أرى؟ لا يعقل أشخاص يبتسمون لي ووجهوهم سوداء في هذا الواقع،لا لا لماذا ارى فوق رؤوسهم عبارة نفاق،صوت في داخلي يقول لي أهرب،لماذا أهرب؟ أنا لا أخف من أي أحد أريد فقط الذهاب إلى شرب قهوتي المعتادة،فلماذا لا أتحرك؟ عجبا لي هلوسات بأذني لم أشرب حشيش أو خمرا!!،لم أفعل أي شيء،فلماذا هذه الأصوات؟

إنني أموت ببطء، لا أرى أي من الذين يدعون أصدقائي أين أنتم؟ إنني أعلم أني رجل صالح،لا أقم بأي فعل ينافي قوانين الحياة فلماذا أعاقب هكذا؟ سيناريو حياتي يمر بسرعة،توقف الزمن لكني لا زلت أتنفس،أريد العيش اريد فرصة، الحياة قصيرة أعلم البارحة كنت في عمر الخامسة عشر،قريبا سأودع العشرينيات إلى الأبد،نعم إلى الأبد لن أعود إليها،لماذا أتكلم الآن على العمر ؟ وهل مجنون يعلم ما يقول؟

تنتظرون مني أن أشنق نفسي لا لا فإني أحب الحياة رغم أنها لا تحبني،إذن سأجن،أيها الغبي أنت مجنون.

عادت الهلوسات من جديد رأسي سينفجر،يا إلهي ماذا يحدث ضلام حالك،سأخد نفسا عميق هاااااااااووووووف،أخدته الآن، عادت الرؤية من جديد،أي عقل لون السماء أصبح كما كان،حركات السيارة عادية،لكن عبارة النفاق فوق رؤوس الأشخاص لازالت،لماذا؟

صوت ما لايزال يهلوس في إذني انتظروا انتظروا حتى أسمع إليه...يخبرني أني يجب علي أن أهجر كل شيء كل ما أعرفهم،كل ما صادفتهم كونهم عبارة عن كراكيز ينتظرون سقوطي،إذن ليست هلوسات،إنه أنا،نعم كنت أنا أخاطب نفسي،إذن سأخد قلما وأكتب ماذا شاهدت.

لا أعلم ماذا يجري حولي،أرى أناس ينصهرون..... سفيان الرتبي.

من عاداتي الغريبة أن أبدأ يومي بطلاء أظافري، كل يوم حسب المزاج الذي أستيقظ فيه و المؤشرات الواعدة أو المحبطة التي تحملها نسمات الصباح معها. اليوم قررت أن يكون اللون الأحمر فاتحة لهذا الحاجز الزمني الذي أطلق عليه أحدهم يوما وفقا لعدد دورات الأرض حول نفسها. أحب علم الفلك كثيرا لدرجة أنني أحاول في الكثير من الأحيان الربط بين حركة الكواكب و طباع الأشخاص و أبحث عن الحجج العلمية التي تثبت هذا الترابط شبه الأكيد بين مواليد فترة زمنية و أخرى. لنعد إلى كواليس هذا اليوم، الأحمر، لون قان، صارخ، مزعج كبوادر هذا اليوم. استيقظت على صوت صراخ جارتنا التي أبى ولدها ككل مرة، أن ينهض ليبحث عن عمل. شاب قارب شبابه على الانتهاء و كهل بلا دخل قبل الأوان، تحصل منذ سنوات لا أحصيها على شهادة الأستاذية في التاريخ و الجغرافيا و لم ينجح في مناظرات الوظيفة العمومية. اللوم يقع عليه، من ذا الذي يختار اختصاصا معزولا كهذا في عصرنا هذا و طابور لا متناه من السابقين له ما يفتؤ يمتدّ. ضيق الأفق جعله على ما يبدو مجبرا على ذلك. جارتنا تجاوزت الستين من عمرها منذ دهر، تعيش على معاش زوجها الذي تذكرتّه الأقدار مبكرا تاركا إياها مع ولد عاطل عن العمل و بنت لم يسعفها ذكاؤها للالتحاق بالجامعة و ساقتها أقدامها إلى الانضمام إلى ركب العاملات في مصنع للأحذية يتجاوز ثمن الزوجين فيها مرتبها الضئيل الذي تنفق جزءا هاما منه على أخيها المتعلّم و تعيس الحظ.

اللون الأحمر يليق بهذا الصباح، الوقت الذي أنفقه في انتظار جفاف السائل الأحمر الموضوع بدقة جرّاح دماغ على أصابعي من أكثر الأوقات عمقا و تفرّدا في يومي. بضع دقائق قد تتمطط و قد تختصر، حسب جودة السائل و نسبة الرطوبة في الهواء. أعلم جيّدا أنني أحدثكم عن تفاصيل أنتم في غنى عنها لكنها جوهرية في رسم معالم حياتي كلّ يوم. هذا اليوم، استغرق جفاف طلاء أظافري الأحمر أكثر من ربع ساعة و هي مدة قياسية مقارنة بغيره من الألوان. ربع ساعة أمضيتها في عالم اخر مواز غريب، جعلني أعيش في حالة من "الترانس" و أبلغ أقصى درجات الوعي و أنا في واقع الأمر في شبه غيبوبة. الأحمر، لون الخطر و إشارة التوقث و الانتظار حتى حين. في عالمي الذي تجاوز حدود المادة و الوجود المحسوس، كنت في الخمسين من عمري، كان شعري مفرط البياض و كانت التجاعيد تملأ وجهي. كنت في مطبخ محبط وسط أكوام من الصحون و الأطباق المتعفنة. كان المذياع يبث أغنية أشار إليها المذيع بأنها من التراث الغنائي و الطربي الخالد. المفاجأة أنها كانت أغنية راب لمغنّ مغمور يمكن تلخيص أغانيه في عبارات شبيهة ل"نشاز يثير الاشمئزاز" أو "قيء موسيقي مثير للدوار". أظنني قد عاصرت فترة بروزه الإعلامي في العقد الثاني من القرن الحادي و العشرين و كنت أغير المحطة الإذاعية متى تمّ بث أغانيه، و هاهو اليوم في سنة أجعلها كنت فيها في الخمسين من عمري، أسطورة من أساطير الطرب. الغريب في الأمر أنني كنت أردد الكلمات أثناء مهمّتي فائقة الأهمية و كأنها نادرة من نوادر كوكب الشرق أو العندليب الأسمر. كنت شاحبة جدا، أو بالأحرى كانت شبيهتي الأخرى في عالم آخر شديدة الشحوب. تردد أغنية ذلك المبدع الخالد الذي يشبّه أوضاع البلد بالعيش وسط حاوبة نفايات. لو فرضنا أنني قد سافرت عبر أثير الزمن مثلا، ألم يتغيّر الوضع هناك بعد؟ أم أن الأغنية مجرّد استرجاع لفترة زمنية كانت الحياة لا تطيب فيها. فلنفترض ذلك، ما تفسير حالتي المزرية، أقصد حالتها المزرية هناك؟ المكان خانق، و الصحون تصطك و تتصادم في رقصة بوهيميّة متذبذبة الإيقاع. لم أكن وحدي هناك. تسرّب صوت أجشّ إلى مسامعي و كأنه آت من تحت الأرض. صوت أجشّ سرعان ما اعترته نوبة من نوبات الغضب و سلسلة من اللعن و الشتم و الألفاظ التي سنجنبكم ذكرها و نعبرّ عنها ب " تييييت" احتراما للأخلاق الفاضلة و الذوق العام. صوت متذمّر من تأخرها أو تأخري؟ في إعداد الغذاء. الأمر مثير للشفقة حقا حتّى أنني لم أجد الوصف المناسب للتعبير عن نوبة الفزع التي اعترتني لرؤية أو تخيّل هذا المشهد البائس.

انتهت من إعداد الغداء لذلك الرجل غليظ القلب الذي يرجح أنه زوجها الوقور، شبيه سي السيّد في ثلاثية نجيب محفوظ. كيف انتهى بي الأمر في وضع مخز كهذا؟ أين ذهبت سنوات عمري الواعدة التي كنت ألوّنها بألوان طلاء أظافري. ماذا بقي من أظافري و من أصابعي غير الاصفرار و الشحوب و الفطريات؟ هل توقفت عن الدراسة في سن مبكّر؟ كلاّ لو صدق الأمر لما وجدتني جارية لهذا البغل المتذمّر في الضفّة الأخرى من عالمي. مالخطأ الذي طرأ في سيرورة حياتي حتّى أقبر في زنزانة شبيه بالقبر مع عربيد كهذا؟ كم مرّ من السنوات حتى يتحوّل مستقبلي إلى مشهد ديستوبي مثير للشفقة؟ في أسوأ الحالات كنت لأصبح موظفّة بدوام كامل في إحدى الإدارات المملّة أوثق الملفات و أنصاع لأوامر مرؤوسيّ. و في أفضلها كنت لأصبح صحفيّة أو أستاذة جامعية بسيرة ذاتيّة واعدة. مالذي حصل ؟ أيّ صدفة لعينة جعلتني رهينة لدى هذا الرجل؟ و أيّ قدر أحمق هشّم أبراج أحلامي و وأد البقيّة الباقية من طموحي المبتور؟ مازلت أراني في ذلك الكهف مع ذلك الرجل. لا أعلم مالذي قادها أو قادني بعبارة أوضح نحو نافذة أو بالأحرى إلى الجزء المكشوف منها. استوقفها و استوقفني و اختصارا للعبارات و لأجتبكم مشقّة التكرار سأقول، ما راعنا، إلا المشهد في الشارع.. أظنني قد تورطت في كواليس لفيلم من الخيال العلمي. الشارع الممتد يذرعه المارّة جيئة و ذهابا. و المارّة من الرجال فقط؟ لا أثر لخيال امرأة واحدة و لا حتّى طفلة في رحاب هذا الشارع الرحيب. أين اختفت نساء المدينة؟ حتى المتاجر يملؤها الرجال. الأكثر غرابة من غياب النساء هو ملابس الرجال هناك. ثياب كنت قد لمحتها سابقا في بداية الثورة، ثياب دخيلة فارّة من أعراف صحراوية ضاربة في القدم. المشهد مرعب يحبس الأنفاس. أين أنا؟ أين ساقتني الأقدار؟ هل اختطفت؟ لا، لا أظنّ ذلك. الأصوات التي بالكاد تصلني تتحدّث بلهجتي لا ريب في الأمر. هل سافرت إلى الماضي أم أننّي في كابوس صادم بعد أكلة دسمة؟ لا، أنا في صباح يوم مشرق أيقظتني فيه جارتي بصراخها المزعج و على أظافري طلاء أحمر اللون. الآن، أصبحت الصورة أكثر وضوحا. التفسير البديهي لكل ما يحصل لي غدا جليّا. أنا في زمن آخر حيث لا وجود للنساء إلا في البيت، و لن تبرحه إلاّ لتنصهر جثتّها مع أديم الأرض. تراجعنا إلى الوراء و الدوار ثالثنا و الصدمة تتلقّفنا من جميع الاتجاهات و ذلك البغل مازال ينهق في توعد و نهي عن الاقتراب أكثر من النافذة. فهمت الآن سبب اعتبار أغنية المطرب الشهير من روائع الطرب المعاصر. لعلّه لم يصف فقط الفترة الزمنيّة التي عاصرها و إنمّا كان له بعد نظر جعله يصف بعمق ما ستؤول إليه الأوضاع مستقبلا أو ربما بالعودة إلى ماض بائد كريه الرائحة. كنت بشعة هناك، جسدي مترهل و أظافري فاقعة الاصفرار من أثر مواد التنظيف على الأغلب. لا أعلم أين يبدأ جسدي و أين يبتدئ جسد ذلك المتسلط الأحمق، لعلّه استحوذ على تفاصيلي أيضا و اعتبرها بكل عجرفة جزءا من ممتلكاته يلهو به كيفما و أنّى شاء. مجرّد التفكير في الأمر يجعل أمعائي في حالة فوضويّة. كم أصبحت بائسة و أنا في أرذل العمر أو لعلني تخطيّته و أصبحت في عداد الأموات أو في غفوة مطوّلة من الحياة...

لا أدري كيف استيقظت من هذه الرؤيا المفزعة. جارتنا تصرخ مجددا على ابنها العاطل عن العمل مرددة أنه لولا أخته الكادحة لما استطاع التسكع مع رفاقه و لا اقتناء علب سجائره التي يستعين بها على قتل الوقت في انتظار انفراج الوضع. الأحمر على أظافري قان جدا هذا اليوم. لا أرغب في إزالته لوقت مسمّى. لعلّها إشارة من السماء تغلغلت في تركيبته الكيميائية و خدّرت أوصالي كي أعيش في عالم أمقته في وضع يرثى له.. من الأجدر بي أن أكفّ عن التذمّر و أن أتشبث بما بقي لي من آمال كي لا أضلّ..لولا طلاء الأظافر لما تجرّأت استراق النظر على العالم من النافذة ...

إسلام

09/08/2019

لقد انتهى المشوار ، علي توديعك كبحارة ، كسباحة، كعروس بحر ، انت أيها البحر ، يا حبيبي . نعم هذا الأزرق الرحيب حبيبي ، منه الخير و العطاء و النعمة والبركة ، ومنه البحار الذي أحب والذي سأحب كل حياتي ... لكم أحببته وتعذبت في حبه ولكم كابدت الشوق وقاسيت الحرمان ، وظللت رغم ذلك عاجزة عن نسيانه ... 

انا لم أعد بحارة ، مضى زمن البحر ، لقد تركت البحر ومعه مرساة قلبي ، يخيل الي احيانا أنني نسيته ، أو أنني أصبحت قادرة على نسيانه ، فإذا عدت إلى البحر عاودني عشقه ، واكرر تقمص زي البحارة من جديد . لقد مضت عشرون سنة وأنا اكابد العناء من أجل البحر ، لقد تقمصت زي البحار ، بما أن مجتمعنا لا يتقبل فكرة وجود بحارة امرأة على متن البواخر ، لقد كنت حتما عروس بحر ، فإن لم أكن عروس بحر ، فأنا مازلت أبحث عن ذاتي في رحم المجهول . 

لقد عشت في البحر ، فقد كنت بحارة او ليصح الذكر بحارا،  أحببت و مازلت احب البحر ، سافرت كثيرا على متنه ، كنت بحارة جيدة ، تضامنت مع البحارة ، تحرشوا بي مع أنهم كانوا يظنونني بحارا ، لكن حياة البحر صعبة ، أن يبقى البحار بعيدا عن المرأة صعب ، فيذوب في النداء الأول ، للمرأة الأولى التي تحتضنه ، ليستعيد بكثير من الإصرار شتات الصور ، و يؤلف منها ملامح لحبيبته ، يستأنف بعدها أحلامه الجميلة مع عروس البحر التي يرى فيها عذوبة لا مثيل لها ... انا بدوري أحن الى الرجل ، أرى على متن الباخرة صورة لحبيبي لعريس البحر الذي عاهدت نفسي بأن اسلمه نفسي ، فأنا رأيته ، نعم رأيته ، لقد كان يناديني بحفاوة ، لكني لم اجبه ، لم تكن عندي الجرأة لتلبية النداء ، لكني عاهدت نفسي بتلبيته في النداء القادم ، لكنه لم يأتي . انتظرته عشرين سنة ولم يعد ، وبقيت بعدها اقرض أصابعي ندما ، لكن هذه الومضة الاسترجاعية غالبا ما كانت تصطدم بجدار الواقع الذي لا يخرق ، ليحرمني  من أنبل وأسمى وأقوى العواطف البشرية ، فأصبح مسحورة في عالم الحب ، فسحر الحب يفوق كل سحر ، وكمياؤه أين منها كيمياء الأنابيب والغازات و المختبرات . يا ليتني سمعت  من عريس بحري عبارات الحب : "يا روحي ، يا حياتي ، يا نور عيني ، يا معبودي ... " . لقد تكن عريس بحري خرافة ، لكن عريس البحر حتى في خرافيته ، أعطى للخرافة مدلولا رائعا ...

ولكي اختصر حكايتي ، لقد كانت الحياة بالنسبة الي كذبة ، وكانت كتبتها فرحة كبيرة ، او هكذا كان يخيل الي ....

Wyem...

هل تدركُ ما معنى أن تجلسَ بالقربِ من النَّافذة، حينما تنوي الرحيل، وتترك خلفك بقايا الحنين، وبللَ الدموع التي أغرقت عينَ المحب؟!

لا أدري لماذا أشعرُ أنَّ جلوسي أمامَ النافذة؛ يمنحني قوة خفية لمواصلةِ الطريق، أستيعضُ به من وهدةِ الفراق.. أن تجلسَ إلى النافذة يعني أن تراقبَ المدن وهي تزهو، ثم تصغر، وسرعان ما تتلاشى! قربكَ من النافذة يخولكَ رؤيةَ ما لا يراه غيرك..!

في نافذةِ الطائرة رأيتُ المدنَ تحتي تتقدُ كالجمر، تسيلُ الأنوار منها إلى البحر، سيل متعرج ومهادن، من بعيد بدا لي البحر لا يشبه بحرَ مدينتنا التي فقدتْ توهجها منذُ اجتياح! ولم يعد بحرها يستقبلُ سيل الأنوار، بل باتَ بقعة ظلام تحيطُ به الأسوار وبقايا الخراب!

في الطريقِ إلى صنعاءَ مثلًا، تمنحكَ النافذة فرصةَ مناجاةِ الجبال، التأمل في بنائها، التساؤلُ بدهشة عنِ الساكنينَ في شواهقها؟!

عندما أسافر أحبُّ أن أقعد بجانبِ النَّافذة، أشعرُ بالدفء، تصبح لي عين ثالثة، صحيح أنها تشحُّ عليَّ بقليلٍ من الهواء.. لكني أرتوي بلا تنفس.. النظرة البعيدة التي تتحصلُ عليها من نافذةِ السفر؛ ملأئ بشواهدِ الوجود!

كنتُ أقعدُ أمامَ النافذة؛ وأشعر لحظتها بارتياحٍ لذيذ، رغم الإرهاق الذي هدَّ جسدي.. شرعتُ في إتمامِ كتاب.. كانَ معلقًا ينتظرُ الخلاص، أتصفحُ ما استجدَّ في فضاءاتِ التواصل، وبينما أمارسُ كل تلكَ الأنشطة بشكلٍ ديناميكي؛ أشارَ أحدهم إلى المقعد الذي أقبع فيه.. أشرتُ إلى تذكرتي؛ عله أن يفهمَ أنَّ هذا مقعدي، ولا ينبغي إلا أن يكون لي. لكنه.. أكد بصرامة أني أجلسُ في المكانِ الخطأ، قمتُ غاضبًا والصمتُ يغلفني، لا حولَ لي ولا نافذة!

في المقعدِ الملتصقِ بمقعدِ النافذة؛ تشعرُ بوحشةِ السَّفر، وعناء المسافرين.. وإذا ما حاولتَ أن تتلصصَ على النافذة هروبًا من الكآبةِ المرتميةِ في أحضانِ الجالسينَ بجوارك؛ ينظرُ إليكَ صاحبها نظرةً غير مريحة، كأنكَ تتلصصُ عليه، لا على النافذة التي تبقيكَ في دائرةِ الوصل، والحركة، وتفتحُ لك شيئًا من الملهاة لا يعرفها العابرون معكَ في ذات الطريق! للجلوس قبالة النافذة معنىً آخر، تأخذُ شكلًا من أشكالِ التخلصِ من قيود الذاكرة، وحرارةِ الفراق، ولواعج الشوق!

في فترةٍ من الزَّمن كنتُ مولعًا بقراءةِ الرسائلِ التي يتبادلها الكتَّاب، والأدباء، ومن برَّحَ بهمُ العشق.. لا يستطيعُ الزمن أن يوقفَ تدفقها عندَ المتلقي فحسب؛ وإنما تخرجُ كالنُّور مبددة حُجُز الزَّمان، تتلقفها الأنظار، وتشعر بمدىٰ الحنين الذي يدثرها، والصدق الذي يتدلى من كلِّ حرفٍ وكلمةٍ في بنيتها.

لعلكَ تتساءل، وأنتَ محقٌّ في ذلك:

لماذا خَفَتَ هذا النوع من التأليف؟! وإذا أطلَّ علينا كاتبٌ برسائله؛ وجدتها منزوعةَ الحنين، خاليةً من تباريحِ الشَّوق، فاقدة للروحِ التي تراها في كتبِ الرَّاحلين!

والسببُ فيما أرى؛ ليسَ ضعفًا في الكاتب المعاصر، وإنما الرؤية المتكررة للآخَر، فإنَّ العينَ إذا ألفتَ النظر؛ فقَدَ القلبُ توهجه، وإذا خمدتْ جمرة القلبِ خرجَ المسطور فاقدًا للحياة!

بإمكانكَ أن تكونَ في طرفِ العالم، لكنَّ الشَّوق لم يعد الشوق الذي كانَ من ذي قبل.. لقد سحقت الأدوات الحديثة مسمَّى الاغتراب بالمعنىٰ السابق، فصديقكَ أو زوجكَ أو والديك؛ الجميع يكونُ معك في أدقِّ تفاصيلِ حياتك، وأنتَ هناك في مكانٍ بعيدٍ عنهم.. ولهذا، إذا فكرتَ أن تكتبَ رسالة لأحدهم؛ طغت عليكَ رؤية الواقع الافتراضي، على قدسيةِ الخيال الذي عاشه غيرنا عندما لم يكن بينهم رؤية ولقاء إلا من خلالِ القلمِ وعلى دكَّةِ رسالة!

تجدُ ذلكَ مثلًا في الرَّسائلِ المتبادلة بينَ غسان كنفاني وغادة السَّمَّان، ورسائل "مي زيادة" إلى "جبران" المجتبىٰ البعيد، ورسائل الرافعي إلى "مي" قريبة القلب، وبعيدة المنال! وقريب من ذلكَ وإن بملمحٍ آخر، وبصورةٍ مختلفة؛ الرسائل المحترقة التي كانت بينَ عمومِ القراء (المجهولين)، والأستاذ عبد الوهاب مطاوع!

بإمكانكَ أن تجدها في كتاباتٍ عديدة، سطَّرت الشوق والحنين، ولوعة الاغتراب، في سطورٍ تحملُ صورة مرسومة، تفيضُ بالحياة، أرادَ كاتبها أن تصلَ إلى من يشتاقُ ويحبُّ ويهوى! وبإمكانكَ أن تقفَ على شيءٍ من ذلكَ في الرسائل المتبادلة بينَ درويش والقاسم، ورسالة والد إلى ولده، وكذا رسائل تشيخوف الشهيرة إلى عائلته!

لقد أسهمت أدواتُ التَّواصل الاجتماعي في الحدِّ من هذا الضرب من ضروبِ الأدبِ بشكلٍ كبير.. لقد استطاعت أن تجعلَ البعيد بينَ يديك، لم تعد بحاجةٍ إلى النَّظر في النجومِ تسترقُ منظرًا يعيدُ لك شيئًا من الذِّكرى، لن تسعى في تذكر ملامحِ وجه من تحب، ونبش الذاكرة عن تفاصيل دقيقة لا يعرفها سواك، ولحظات الحنين التي كانت في لحظةٍ غابرة، كل ذلك باتَ مشاهَدًا؛ فلم تعد الحاجة ملحة لأن يفترَّ الكاتبُ ورقة يسكبُ فيها متاهاتِ السنين والأيام، وآلام الغربة، وأوجاعِ الرحيل!

بل إن مجرد الانحناء على ورقةٍ بيضاء لكتابة "رسالة" باتَ مشهدًا محذوفًا في مسرحِ حيواتنا المتسارعة.. لم تعد تلكَ الصورة قائمة، من يحمل القلمَ ويكتبُ على الورقِ في دجى الليل، ثم يجيلُ فيها النظر مرارًا، قبل الختم باسمه، لـ تصل زاهية إلى القلبِ المنتظِر!

ومع كلِّ ذلك؛

تبقىٰ كتابة الرَّسائلِ من أرقِّ وأعذبِ وأجملِ صنوفِ الأدب، وفيها متعةٌ لا تضاهى، وفي تفاصيلها كثيرٌ من الحنين، والبوح، وملامحِ الحزن، وعلى أسوارها تطفحُ دلائلُ الود والحب، وغليل الشوق، ولهفة اللقاء!

في فترةِ الدراسة؛ كنتُ أذهبُ إلى صديقٍ للمذاكرةِ سويًّا، جاءَ من أريافِ المدينة، كانَ إذا تناولَ وجبةَ الغذاء لا يتناولُ الأخرى، همه إتمام الدراسة، والتفوق فيها، دونَ أن يثقلَ كاهلَ والديه!

في ليلةٍ من الليالي، رنَّ هاتفه، كانت أمه تخاطبه بصوتٍ مبحوح، تسأله عن حاله، وهل تناولَ وجبةَ العشاء؟!

بصوتٍ ضاحكٍ للحياة، ردَّ عليها: نعم نعم..

في المدينةِ وجبات لأول مرةٍ أراها في حياتي، يتفنَّونَ في إطعامنا كل يوم وجبة شهية.. ويقفونَ على خدمتنا.. الطعام هنا أنساني طعامكم الشهي...!

نظرتُ إليه متعجِّبًا؛ ضحكَ وقالَ لي:

لابدَّ من أن أقولَ لها ذلك، وإلا ستبيتُ في قلقٍ وهمْ!

لحظتها؛ صمت، ورحتُ أتأمل في داخلي ما حدثَ للتو، أعيدُ المشهد منذُ بدايته، يتضورُ من الجوع، يعيشُ لحظةَ اغتراب، وحيدًا، يتخلصُ من كلِّ ألمٍ عندما تهافته أمه، يُظهرُ وجهًا غير الوجه الذي هو عليه.. وكلُّ ذلك، حرصًا على مشاعرها من أن تؤذى! يخاف عليها الهمَّ والقلق! يخشىٰ أن تتقلبَ ليلًا وهي تفكِّرُ في حالِه المتعب..!

رأيتُ فيه ليلتها نموذجًا للفطرةِ النقية، يخشى من أن تؤذى مشاعرَها، وليبق ألمه محبوسًا بين جنبيه؛ فليسَ من العقل أن تطلقه لإيذاءِ من تحب!

‏كانَ يختنقُ همًّا، وينقبضُ قلبه حزنًا، لم يكن يجدُ أحدًا حوله، وما إن يسمعَ صوتها على الهاتفِ تسأل عن حاله بلهفةِ المحب، يشعر أنه لم يمتْ، ولم ينتهِ العالم، لقد كانَ يستمدُّ منها قوة عارمة على مواجهةِ الأيام!

تخرجَ من الجامعةِ بتفوق، عاد إلى كنف والديه، وانقطعتْ بيننا السُّبل، ولم يعد يصلني من أخباره إلا القليل، ثم انقطعَ القليل، وغاضَ خبره عني!

في الأيام الماضية؛ علمتُ أنه في دولةٍ أوروبية لدراسةِ الدكتوراة، وما أعلمه أيضا؛ أنَّ الأكلات الوهمية التي كانَ يحدثُ أمه عنها باتت جميعها في متناولِ يده!

لم تندهشْ أمي من مرارةِ الشَّكوى التي جئتُ أحملها، ربتتْ على كتفي، واكتفتْ بقولها: "أنتَ قوي، قوي درجةَ أنْ تصبحَ يومًا ذا شأنٍ عظيم. فلا تبتئس!".

مضتْ بي الحياة كسيفًا، أدفعُ عني تهمةَ النَّقص، أحتقبُ ذنبًا بلا ذنب، وكلما وضعوني في فردوسِ الجحيم، كمكانٍ يليقُ بي، تخلصتُ منه، دونما التفات، كنتُ آمل أن أحيا سليمًا من أوجاعِ الذِّكرى، لقد أمضَّني الطريق، وأرهقتني مشقَّةُ البدايات، لحظةَ تفتحِ الحياة، و رأيتني أقفُ طويلًا أمامَ فخاخِ الأبواب الموصدة، لماذا تغلقُ في وجهي أتساءلُ وحدي دونما مجيب!؟

في المرحلةِ التي تفصلُ بينَ جدارِ الطفولةِ والشَّباب، بدأتْ تصلني شظايا الوحشة التي كنتُ أشعرُ بها منذُ صغري، مهمَّش، لم أكن أعلمُ أنني المعني بهذا الوصف، حتى سمعتُ معلمي يدافعُ عن حقي في تمثيلِ المدرسة ضمنَ مناظراتِ المدراسِ الكبرى، ويأتي صوتُ المدير مدويًا؛ لكنَّه "مهمَّش"!

خجلتُ أن أعودَ إلى أمي باكيًا كما كنتُ أفعل منذُ ألم، انتحيتُ جانبًا من دارنا، وظللتُ أبكي يومها، بكاءً سخيَّا، لقد سمحتُ لعيني أن تثرثرَ دمعًا، كي تستريح، ويومها لم أكن أدري أنَّ أمي ترقبني عن كثب، لقد أحسَّت بعنائي، وشقائي، لقد أوجعها ضعفي، وهي التي تمنَّت أن أبقى قويًّا، فراحت هي الأخرى تثرثرُ بدمعٍ ممض، ورأيتني رابضًا عندَ أهدابها أجففُ بقايا الملح، وأنتظر.. أنتظرُ أن تغفرَ لي ضعفي.

ـــ ـــ ـــ ـــ ـــ ـــ ـــ ـــ ـــ

نص من قصة "مهشم" التي شاركت بها في مسابقة مسك القيم.

لقد حُبِّبَ إليَّ من دنياكم شُربَ الشَّاي، وإني لأجدُ فيه لذةً لا أجدها في مشروبٍ سواه.. وما رأيتُ شخصًا يعشقُ تناوله إلا وأحسستُ بقربه مني.. وإنه شرابُ العظماء، والبسطاء، كما وردَ عن أساطينِ الإدمان!

وفي الفترةِ التي قضيتها في مدينةِ عدن؛ كنتُ أشعرُ بانزعاجٍ شديد، فهم يتناولونَ "الحليبَ العدني" بشكلٍ جنوني، ولا يلتفتونَ إلى الشاي الأحمر، الكأسُ الثائر في وجه ثقالةِ الحليب!

كنتُ أخرجُ كل يومٍ للبحثِ عن مكانٍ يُقدِّم الشاي بالصورةِ التي ألفتها؛ فإذا وجدتُ بعدَ طولٍ بحث.. وجدتُه بلا روح.. يصنعونه بالماءِ الذي يُصنعُ به الحليب، وهنا تحدثُ الجناية على الشَّاي العظيم؛ مسمىً وحقيقة، ولهذا، عندَ تناوله تشعرُ أنكَ تتجرعُ ماءَ الحناء المنقوع، وليسَ شايًا أحمرًا يسرُّ المدمنين!

وكانَ من أحبِّ الشاي إلى قلبي؛ شاي "أم جاد" قدَّسَ الله روحها.. فهيَ والله تجيده بصورةٍ مدهشة.. وإني لأعرفُ صنعها من صنعِ غيرها من خلالِ شكله ورائحته.. وقد افتقدته منذُ فترة؛ نأملُ من الله لقاءً لا فرقةَ بعدها.

ثم أبدلني الله بقومٍ يشربونَ الشَّاي كما يشربونَ الماء، فكلُّ مكانٍ تذهبُ إليه تجده أمامك.. يتفنونَ في صنعه، يتأنقونَ في تقديمه.. وأنتَ تشربُ الشاي التركي؛ يخامركَ إحساسٌ بطعمٍ غريب، لذة من نوعٍ آخر، ولا زلتُ أتساءلُ عن الطريقةِ التي يصنعُ بها، علنا أن نقفَ على سرٍّ جميل!

أكتبُ هذه الثرثرة وأنا أحتسي كأسًا من الشَّاي، ثم كأسًا آخر، ورأيتُ من الواجبِ أن أشيدَ بهذا المشروبِ العظيم، والمدمنيينَ عليه.

قيل: "الأسطورة تعيش في المجاز، والمجاز يعيش في اللغة والشعر".

الخيال والميثولوجيا كُنَّة الأدب، والأدب والرسم والموسيقى والفنون كل ذلك انسحار الإنسان بالسحر الكامن في الأشياء، الانسحار هو فعل تجاوزي سمُوّي غير دنيوي نوعاً من التجاوز والعلو من الانعتاق ومفارقة الطبيعة. هو في بداياته فعل علماني طبيعي، بوعي أو بغير وعي يتفاعل الإنسان مع ما حوله، فتبدأ رحلة التجاوز من الحسي المحدود إلى الغيبي المطلق سواء سمى الإنسان ذلك تجاوزا وعلوا أم لم يسمه، هو عجينة من الدَّنيوي والعلويَّ (بمعنى كائن ذو بعدين)، الأول تغوص أقدامه في الأرض، والثاني مشرئب العنق إلى السماء، وما بينهما شعور وتسامي ورهبة وسمو وحزن وتأمل ومحبة وإيمان، وكل ذلك همزة وصل بين الأرض والسماء، بين الأقدام والعنق المشرئب، بين الإنسان بشقيه المادي والروحي، الإنسان المؤنَّسن، والإنسان الإنساني، والتفاعل بينهما هو فعل الإنسان فيما حوله ومعرفته بماهيته وذاته.

حينما يغفل الإنسان عن إيصال كل ذلك التجاوز والشعور إلى مُبتغاه ومنبعه الأول، هو بذلك كمن يحني برأسه إلى مستوى قدميه، لا تسمو روحه بقدر ما تغوص قدميه في وحل الدنيا، فكلما أوشك به الشعور أن يرفع رأسه إلى الأعلى، أصرَّ إلا أن يستخدمه في إطلاق المتعة لقدميه أكثر فأكثر، وهو بذلك يغوص كثيراً مبتعداً عن أصله، وربما مع الوقت علت أقدامه على رأسه، وصارت أقدامه من تُسيّر عقله، والأقدام هنا هي صورة مجازية سبق واستخدمها عبدالوهاب المسيري وهي تُعبر عن مادية الإنسان والجزء الأرضي منه، بينما العنق المشرئب إلى السماء هو صورة ما يسمو ويعلو بالإنسان عن أرضيته و دنيويته.

رفع إبراهيم عليه السلام عنقه بعد أن ملّ النظر إلى قدميه، فأوصله ذلك التجاوز والسمو إلى الشمس والقمر والنجوم، ثم رفع رأسه أكثر فأكثر فرأى برهان ربه، إذ حتى الشمس والقمر والنجوم جعلهما إبراهيم ما دون رأسه فأعدهما من الدنيويات، تجاوزاً فخماً وعلواً كبيراً، فكان من إبراهيم ما قرأنا، نبياً من نسله علت أُمم، وجاء الأنبياء والرسل يعلّون ويرتقون في العلو، حتى كلم الله موسى ورفع عيسى وأكمل للإنسان علوه في أُمية محمد.

حقيقة الإنسان في وجوده الدنيوي، هو صراع توازن بين غوص الأقدام واشرئباب الأعناق، بين التجاوز والعلو وبين الإخلاد إلى الأرض، فأيما جانب غُلب على الآخر اختل توازن الإنسان، وسرعان ما تظهر في حياته ومجتمعه الأزمات والتشوهات والصراعات، فتحسب الأقدام أنها ماضية نحو الخلود، وتحسب الأعناق أنها ذاهبة نحو الشهادة، فلا خُلِد الإنسان ولا نال الشهادة، إذ هو بالخلود نسي أصله الأول، وبالشهادة نسي حقيقته الثانية.

في محاولات كثيرة سعى الإنسان إلى أن يفهم ويفسر حقيقة ذلك التجاوز، هل هو موجود؟ إلى أين يؤدي؟ إلى من يؤدي؟ ما تأثيره على هذا الكون؟ لماذا على الإنسان أن يتجاوز؟ ما الذي يضيفه التجاوز للإنسان إذا ما حققه؟

على مر العصور ظلت تلك الأسئلة تشغل تفكير البشرية، والحقيقة أن مجرد التفكير في هذه الأسئلة دون التوصل إلى أي نتيجة، هو بحد ذاته علو وتجاوز، وإثباتا من الإنسان أنه كائن متجاوز، حتى وإن لم يكن ذلك التجاوز بشكل عمودي، فالتفكير درجة من درجات السمو، والتفكير في بداياته هو نوعاً من أنواع الصعود، إلا أنه قد يتأفقن ذلك التفكير إذا ما أطال الإنسان النظر إلى قدميه متناسيا السماء، فيمتد ذلك التفكير بشكل أفقي يأخذ شكله النهائي دائرة مغلقة، لا يسمو الإنسان فيها إلا بقدر قطرها، وإن حدث وتجاوزها فمن مناظير مادية ما تلبث أن تصطدم بنظرتها الأفقية مهما بلغ ذلك التجاوز.

ففلاسفة اليونان مثلاً تساموا حينما تفلسفوا، فقالوا: مادة، سائل، أثير، أفكار، ذرات لطيفة، روح حارة، بل إن شعورهم بذلك العلو جعل البعض منهم يُعظم الفلاسفة دون الناس، فكان الفيلسوف يحتل الرتبة الثانية بعد الإله أو العقل المدبر، ثم جاء من بعدهم أرسطو وأفلاطون وديكارت، فكان تجاوزهم أعلى وأسمى من سابقيهم، فقالوا كائن عاقل، ورغم ذلك العلو والسمو والبحث الذي يعد من فطرة الإنسان وتركيبته، وهو كما قلنا إثباتا من الإنسان أنه متجاوز لطبيعته مفعول عليها فاعل فيها، إلا أنه يجب أن نعرف أن جاذبية الإنسان إلى الأسفل أعلى وأقوى من جاذبيته إلى علوه، فالأولى كما يقول المسيري تعمل مع الإنسان ضد جاذبية العلو، والسقوط في الوحل أسهل من الصعود إلى النجوم.

ظلت المعضلة التي تواجه الفلسفة الغربية في سعيها نحو الإجابة على الأسئلة السابقة، هي أنها مثل ما تعاملت مع الطبيعة وفق منهجيات مُعقلنة حسية وتجريبية، أردت أيضاً أن تتعامل مع ذلك التجاوز والعلو بالنفس الدرجة من العقلنة والتجريبية، والتجريبية هي في أصلها فعل أرضي، يصعب عليه أن يفسر ما هو متعالٍ شعوري، وإلا لما سُمي علواً وتجاوزاً، وبما أن ذلك الشعور تنطبق عليه نفس الأدوات التي نتعامل بها مع الطبيعة، فما ذاك بتجاوز، وإذا ما سعت أي فلسفة نحو تفسير العلو والتجاوز بنفس الأدوات التي تحلل بها الطبيعة من حولها، فهي في نهاية المطاف سوف تصل إلى الشكل الأفقي الذي أشرنا إليه سلفاً، المزيد من الانحناء نحو الأقدام، والشعور بالخلود.

كان اللاهوت الطبيعي بمثابة الشباك التي تنتهي إليه جُلّ محاولات العلو والتجاوز الغربي، ما يلبث ذلك التجاوز أن يسقط في الحسي المنهجي، والعلو لا يعرف هذه اللغة، إذ هو لغة لا أرضية، تبدأ من الأقدام الموحلة في الأرض وتنتهي في السماء الصافية الفسيحة.

وكما يقول محمد إقبال: "مطمح الدين يسمو فوق مطلب الفلسفة، فالفلسفة نظرٌ عقلي في الأشياء، وهي بوصفها هذا لا يهمها أن تذهب إلى أبعد من تصوير يستطيع أن يردَ كل ما للتجربة من صور خصبة إلى نظام أو منهج، ثم يقول: الفلسفة نظريات، والدين تجربة حية، وينبغي على الفكر لكي يحقق العلو أن يسمو فوق ذاته"، ويقول عزمي بشارة: الفلسفة تعالج الغايات، والدين ينشدها، ونحن نعلق على هذا القول بالتالي: بما أن الفلسفة معالجة الغايات فقد أُشغل العلم بالبحث عن العلاج في التجريبي والحسي، متناسيا بذلك نشود الغايات كإيمان، وهي الداء والدواء الذي لم ولن تكتشفه التجريبية بأدواتها المتاحة.

---------------------------------------------------------

يتأفقن: من أفق

المؤنسن: من إنسان، أي الإنسان المادي.