يوما ما ، سأبني لنا كوخا من غرفة واحدة

طاولة وكرسيين وسرير ، وبعض الكتب القديمة.

بضعة اقلام وستكونين انت اوراقي!

سأكتب قصيدتي الاولى على خصرك!

والثانية على ذراعيك ، والثالثة اكملها هناك ...

لا اعرف ربما لأصابعك ان تدلني على اي الجهات تنفع للكتابة!!

لا احتاج لان اعيد ترتيب الكلمات على جسدك هذه الليلة ، يكفي ان يعكس القمر ضوءه على انحناءاتك لتكوني اعظم قصيدة!!

#مهذينيوس

أستيقظ كل يوم و كأنني أطفو من قعر بئر سحيق.

الصورة تعود تدريجيا، الألوان غير واضحة، الرؤية ضبابيّة إلى حدّ اللحظة. مزيج من الرمادي و الأحمر الباهت على امتداد البصر. ألم يقصف بالنصف الأيسر من رأسي، أحاول جاهدة فتح عيني بلا جدوى. سكاكين حادّة تنغمس في مؤخرة رأسي في إيقاع متسارع، و مسامير غائرة تخز جفوني و أطراف أصابعي. جسدي اللعوب غارق في بحر من الرمادي و الأحمر الباهت. أغلق ما انبلج من عيني مجددا محاولة التركيز و استعادة شعوري بالمكان و بالزمان عبثا. الألم يختفي تدريجيا و يهيأ لي بأنني أطفو في فضاء رطب، أحاول التركيز كي لا يسحبني التيّار إلى فوهة العدم... صفحة بيضاء تغشي البصر فسوداء أخرى تومض و تختفي في جزء من الثانية أو أقل..تومض و تختفي و كأنّ أحدهم يتلاعب عن قصد بزرّ الإضاءة مستهزئا بي.. أحاول التذكّر مجددا و لا أقدر.. أجاهد لأتلمسّ البعض من هذا الوجود الغريب الذي استشعره دون أن أتبيّن كنهه. من أنا؟ لا أذكر شيئا. كيف وصلت إلى هذا المكان أو بالأحرى لهذا اللامكان؟ مالذيّ جعلني في هذه الحالة ال..فلنقل إلى هذا الوضع غير المسمّى في إنتظار أن أجد الوصف المناسب لما أنا فيه.. أنا؟ أيّ أنا هذه التي تتحدّث؟ أحاول أن أحرّك أطرافي عبثا..بالكاد أشعر بأطرافي، بوجهي و بجسدي إن كان حقا جسدا بالمفهوم المتعارف عليه.. محاولات فاشلة ذهبت مع الريح هي الأخرى و أجدني أطفو مجددا في فضاء رطب، و أتناثر كزهرة هندباء تغازل أنفاس طفل عابث..جسدي يأبى التجاوب مع الرسائل العصبية المتوسّلة و المتدفقة كنهر جارف من دماغي المتأهب للأسوأ.. صفحة بيضاء فسوداء تومض مجددا مرتعشة..أفتح عيني اليمنى فيتراءى لي وجه بشع غارق في بحر من الرمادي و الأحمر.. جسد منكمش متيبس يتراءى لي دون تفاصيل..التفاصيل في وضع كهذا ضرب من البذخ أجدني في غنى عنه الآن..لعلّه جسدي أو جسد كائن آخر، لا أعلم، كل ما أراه هو مزيج من الرمادي و الأحمر و ومضات بيضاء فسوداء متواترة تتداول على جفوني كل برهة. هل تراني فقدت القدرة على تمييز الألوان؟ هل أصبت بالعمى ؟ أم أنني أهذي؟ لعلّه حلم أو بالأحرى كابوس انسحبت فيه الألوان لتفسح المجال لثنائية باهتة من الرمادي و الأحمر. أحاول الاسترخاء و إقناع نفسي بقصة الكابوس هذه، لأنها على ما يبدو أكثر الفرضيات الجامحة إقناعا. لا أتذكر ما حلّ بي و كيف انتهى بي المطاف في هذا العالم الذي اختفت فيه نواميس الحاضر و صرت لا أميز فيه الحقيقة من الوهم و الواقع من الحلم..وجه فتاة بلا ملامح، فتاة أجل..أو ربما رجل لا أعلم. ثم رائحة غريبة آسرة لمواد كيميائية مخدرّة، أتراني في مختبر كيميائي؟ أين أنا؟ أتخيلني فأرا أبيضا بأنف وردي في مختبر طبي سريّ.. صورة أحاول طردها، كلاّ أنا بالتأكيد بشريّة أو مازلت إلى حدّ الآن.. رائحة مغرية ثم ظلمة قاتمة.. تجتاحني نوبة ألم حادة مرة أخرى، صداع نصفي؟ و لكن إن لم يكن لي جسد فهل تعاني الأرواح أو فئران التجارب هي الأخرى من الصداع النصفي ؟ شعور بالغثيان يقتلعني من جدليّة الصداع النصفي إلى براثن السواد..أحاول فتح عيني مجددا، محاولة فاشلة أخرى، يغيب الزمن و أغيب عن الوعي، عن الوجود لأهوي في ظلمة سحيقة...

الساعة السابعة صباحا من أواسط شهر جوان. الصيف مازال مترددا و لا أستشعر حرارة الجو إلا عندما أضطر إلى مغادرة المنزل للعمل. هذا الصباح سيكون صباحا فارقا، استيقظت، رأسي شبيه بفزّاعة لطرد الطيور في حقل مقفر. الأمر متوقع نسبيا، إذ سبق و إن ازدردت قرصين كي لا أشهد ما اضطررت ذلك اليوم لمعايشته. رائحته تملأ الغرفة، منذ يومين و طيفه يراوغني إذا ما حاولت تجاهله إلى أن يباغتني بلا سابق إنذار في المرآة ليسكن عيونا كانت مثالا يحتذى به في الإقبال على الحياة، بل و الغرق فيها. ذلك الجسد هناك يئّن، حاولت استجماع قواي و محاولة استنطاقه بلا فائدة، العيون مبيّضة شاخصة في عالم آخر يبدو بشعا. لا أعلم ان كان الأمر مجرّد تهيؤات أم أنه حصل فعلا. الغرفة باردة رغم موجة الحر المتوقعة. المكيّف لا يعمل، لكنّ الجو بارد حقا. الساعة السابعة و النصف..بدأت أدرك الأمر، سألاقيه للمرة الأولى و الحاسمة في حياتي، سأضطر أخيرا لمواجهة ما هربت منه منذ سبع و عشرين سنة. توقعت الأمر و لأكون أكثر دقّة كنت متيقنة من وقوعه عاجلا ليس آجلا. لكنني و ككل مرّة حاولت إيهام نفسي بأن ذلك الطيف المترصد بي منذ أشهر قد أفلح في إغوائي و سيلاقي قريبا جسدا آخر ليزهق روحه بدلا عني. سيكون لقاؤنا مشحونا.. سيكون لقاء لطيفا.

الأنين متواصل، أنين خافت بالكاد يسمع..كم أتمنى إخراسه، لكنني أتراجع لسبب أجهله. أحاول التركيز متجاهلة رائحة الرحيل و طبول الوداع التي تصم الآذان. الساعة الثامنة صباحا أو ربما ليلا، توقفت الساعة و لم تحرك ساكنا منذ برهة. ككلّ مرّة أنسى تغيير البطارية. لا أظنني سأكون ربّة بيت ناجحة، هذا ما أجمع عليه الجميع من حولي، الأمر الوحيد الذي أجمعوا عليه.. الساعة الثامنة و الأنين الخافت قد خفّت وتيرته بصفة ملحوظة. المنزل في حالة فوضويّة، لن يكون الأمر لطيفا إذا ما عنّ له ملاقاتي اليوم في هذه الحالة، هو أيضا يهتم بالديكور الذي سيؤثث للحدث الجلل، لا أعلم مالذي دهاني، لا أذكر أنني قد اهتممت سابقا بحسن تنظيم المكان كما أفعل الآن. ذلك الجسد الذي سكنته لم يعد يسكنني أو بصفة أدق، قد لا يسكن هذا العالم مستقبلا. حدسي لن يخطئ هذه المرّة، سيأتي بلا شك. الساعة الان..اه، لقد نسيت، الثامنة أيضا. الرجاء مراعاة الفوارق في التوقيت، لقد توجبّ علي تغيير البطارية البارحة منذ أن بدأت الإشارات في الترنّح..لكنني نسيت، أو تناسيت مستسلمة لهواجسي، غارقة في جزيئات حبوبي المفقدة للإدراك. ربما تتساءلون عن ساعة يدي، فقط من باب إرضاء الفضول سأخبركم بأنني لم أكن يوما من محبّي الساعات و لا من مدمني التحديق في شاشة الهاتف و حتى اذا صادف ان فعلت فلن أدقق النظر في التوقيت، الزمن مجرد كذبة، شعور يتمطط كقطّ مدلل في غمرة حزننا و يتكور على نفسه حتى يختفي إذا ما غفل القدر عن تعذيبنا. لا علاقة تربطني بتلك الأرقام الغبيّة التي اخترعها البشر كي لا يمر وجودهم مبهما، لتصبح أعمارهم أكثر تحديدا و طباعهم أكثر حدّة. أبحث عن هاتفي بين ركام الكتب و الملفات المتناثرة، لا أثر له هو الآخر. حسنا، من يعبأ بالتوقيت، سألاقيه دون تأريخ لتلك اللحظة الفارقة. الأنين قد هدأ. الأنفاس ضائعة ، لا بأس..الأمر متوقع. لنقرّ بذلك سيمرّ الأمر بسلام و سيمضي اليوم كما مضى الأمس في تكاسل. تصادفني مرآة في الردهة، وجه من رخام، بلا مشاعر، هالات زرقاء اكتسحت نصفه، شفاه مرتعشة و تسريحة شعر فوضوية. لن يمّر لقائي معه و أنا في هذه الحالة المزرية التي لا تليق بفتاة في مقتبل الحياة. الساعة تجاوزت الثامنة بالتأكيد، و ها أنا أفتح الخزانة لأتخيّر ملابسا مناسبة لللقاء و أواجه تلك الصورة قبالتي في المرآة. هل أضع أحمر شفاه ؟ هل سيكون أمرا مبالغا فيه؟ أظنه سيحب الأحمر، قرأت ذلك في كتاب نسيت عنوانه، أو ربما شاهدت ذلك في سلسلة أمريكية مستهلكة. لا أتذكر، تلك الحبوب تخلفّ ثقوبا في الذاكرة يصعب رتقها. ذهبت بعقلي و جعلتني أنسج حكايات مثيرة تافهة في أكثر اللحظات الحاسمة في وجودي العليل.

تراجعت عن فكرة أحمر الشفاه..لا بأس فليكن، سأحافظ على سحنتي الشاحبة حتى النهاية. من يأبه لشفاهي؟ أحمر شفاه؟ حقا؟ ربما من اللائق أن يكون وجهي مصفرّا شاحبا، و أن تكون جفوني متورمّة و رموشي ذابلة، سأكون أكثر أناقة بوجهي المتلبد هذا..من يهتم..الأهم هو أن أتماهى مع موجبات الحدث الجلل الجسدية و اللوجستيكية أيضا. المكان و الزمان و الحالة و الملابس أيضا.. أمور مهمة كي تكتمل الصورة في ذهني. منذ أشهر أو ربما سنوات تسرّب النفتلين إلى مسامي و فقدت الإحساس بالألم، أصبح الألم رفيقا جيدّا. يسحبني كل ليلة إلى زاوية منسية و يجذبني إلى الأعماق أكثر. أقلامي أصبحت ثكلى و الكتابة في مثل هذا اليوم ضرب من الجنون أو ربما هي عين الحكمة..كل ما بقي في ذهني ليس أكثر من همهمات مبهمة في أروقة آسنة تعبق برائحته و تنبئ بلقائه الوشيك. أروقة ينقطع النور فيها و يتأفف الحرف فيها و تضيع في منعرجاتها الكلمة فتهجر النص و تخرج عن سياقها المفترض. ضياع يملأ الحشد فراغا و يقرع طبول الصمت فتضيع الفكرة و يفيض القعر.

الساعة تجاوزت الثامنة منذ مدّة و ها أنا..أحاول تهذيب الوضع و ارتداء ملابس لائقة في انتظاره. انتظار أشد وطأة من خطابات العائضين و ركاكة من وعود السياسين و سخرية من تصريحات المسؤولين و فتاوي الشيخين. الأنين الخافت مجددا..يتسرب الصوت موسوسا، هامسا مستميتا..منقطعا، مرتبكا، متصدعا واجم الإيقاع. اللقاءات الأولى دائما هكذا على الأرجح.. مربكة تجعل قلبك يخفق بشدّة لكنه حماسي من دون شك. الأمر مثير و لا أنكر أنه مريح أيضا. صفوة مفاجئة تنبثق من عمق الهمهمات و تلف حدود البصر بغشاوة. ضباب محبب و مقيت في الآن نفسه. صباح آخر وليد وئد في الساعة الثامنة..صباح لامس قمم الليل الموصول بليل آخر..تجمّد عند الساعة الثامنة و ذاب مع شمس منتصف جوان، شمس ماكرة هي الأخرى توقفت عن الإشعاع و اكتفت بالمشاهدة.. أعيد النظر إلى نفسي في المرآة، ليس سيئا جدّا بالنسبة للقاء أول و أخير على الأرجح. الجسد رابض هناك في سكون، تردد يرافق الزفير و يستقر في الصدر، يعصف بقفصه و يأبى التحليق لمعانقة الزائر المحبب. تردد يصارع كي يغالب الزمن ممسكا بزمام الأمل ، معتصما بحبل الكلمة و الحرف. و الحرف منقطع عني زاهد فيما أخطّه، و بيني و بينه أصوات تشهق في الضفة الأخرى و نداءات مبهمة، تصرخ و تستغيث كلما هممت باستراق السمع و استباحة صفاء الورقة.

لم أعد أجد في ترصيف الكلمات فوق الأسطر لذّة تذكر. وجوم يرافقه صمت مريب منذر بقدومه الوشيك.. الساعة الثامنة انقضت منذ فترة و الأنفاس بالكاد تتلاحق.. تجمدّ الزمن.. أنا و اللازمن نمضي منذ الساعة الثامنة كظلين، كطيفين، كعدمين، على هامش هذا الكون الفسيح. نبحث عن ضالة لا نعرف كنهها و نتوهم انقشاع الغيمة تحسبا للقائه القريب. سبق و إن امتصصت رحيق الحياة على جرعات متفاوتة و أفرطت فيها ففرّط في لقائي طيفه و ماطل في القدوم. عزائي في كل ذلك بعض الكتب و الروايات الغابرة لبعض الكتّاب العائدين من عوالم أخرى بأكوام من الحكايا المثيرة، المخدّرة، محملّين بأساطير من الماضي و بأهازيج الأمهات الدافئة. أغفو كلّ ليلة مستأنسة بسطورهم كمرهم لطيف يبرئ الجروح، و أتناسى أنني مازلت على قيد الحياة.. و في زخم الحياة تلك، أستيقظ كل صباح لأكلل وجهي بمساحيق من سكينة مزعومة و لأضع أحمر شفاه بدرجات متفاوتة وفقا للحالة المزاجية طبعا ليضفي بعض الصدق على ابتسامتي المفتعلة..

الساعة الثامنة أصبحت من الماضي، من الماضي القريب و المنزل مرتب و أنا في وضع مناسب للقائه متى حلّ ركبه. الأنين اختفى و الجو مازال باردا، اصفرار قد غزا الأوصال تدريجيّا و كلما مرّ الوقت كلما تقدمت أكثر للأعلى لتشمل الوجه و الكوعين. لا أعلم مالذي يتوجب علي فعله الآن. ما باليد حيلة سوى الانتظار. لن أبلغ أحد عن موعدي المجهول معه. سيكون الأمر مفاجئا. أحب المفاجآت و قلّما يفاجئني البشر..لسوء حظي؟؟ وجوه كثيرة تمر بذاكرتي عابسة ضاحكة باكية ضجرة و أتجاهلها كتعمدي عدم النظر في وجوه المارة في الطريق كي لا أضطر إلى ترديد نفس العبارات الرتيبة المستهلكة" كيف حالك؟ بخير، شكرا و أنت؟ أنا أيضا بخير، ما جديدك؟ لا جديد لي، الروتين و من غيره..حسنا، وداعا، طاب يومك" ليمضي كلّ في طريقه مجددا و لتختفي الابتسامة المتصنعة بعد أن تشققت الشفاه من فرط شدّها عنوة و تصدعت عظام الوجنة من فرط الكلام المكرر. يسطع غريب بين حين و آخر بوجه دافئ و ثغر باسم.. يطلّ من شرفة أحيانا و أخرى من فوق غمامة و في صخب الزحام يهمس" لو كنت فقط سخيفة ، لو كنت هشّة رقيقة، لو لم تصمدي طوال هذه السنوات..لو تتنازلين قليلا و يلامس خفيّك أرض الواقع، لو تنسفين أبراج خيالك الجامح، لو تقصفين محراب آمالك البعيدة البائسة..لو كنت أكثر سذاجة و أكثر حذرا لما تاقت روحك للقائه.. لا بأس..لن يطول الأمر أكثر.." ملامح الغريب تتلاشى، ملامح مألوفة جدّا حدّ النسيان. الشمس اليوم ثائرة تنذر بيوم قائظ. الجو في الغرفة، رغم ذلك بارد و المكيّف معطّل.. ترى هل وصل أخيرا أم تراه قد عدل عن المجيء؟ الأنين قد انقطع و الانتظار سقيم على ما يبدو.. أحاول التفكير في ما مضى و يتراءى لي الماضي كنفق مظلم مقفر. الحاضر لغز أعجز في كلّ مرّة عن حله..المستقبل..كم أكره هذه الكلمة الآثمة..المستقبل طريق طويل بلا نهاية.. أخاف التوغل في نفق الماضي كي لا يمتص ما بقي من روحي. أريد أن أبقي علي ما بقي منها للقائه. الماضي لغز سجنت بين طلاسمه الغريبة و المستقبل طريق وعر لا أعلم السبيل لبلوغه. الوجود، كلمة مفخخة كثيرا ما أرّقتني و أرهقتني و تركتني صريعة جهلي. في الحلم أيضا أبحث عن معنى لحياتي، لوجودي المحفوف بالعدم. في يقظتي أحاول البحث عن تفسير لأحلامي و بين الحلم و اليقظة يضيع حاضري و يتسرّب الزمن كالرمل من بين أصابعي. التفكير في إدراج " الوجود" ضمن قائمة مترادفات أمر مرهق جدّا و يستنزف الكثير من الطاقة التي ستذهب هباء منثورا. أحاول أن أتلمس جسدي بين الحين و الآخر لأتأكد من كوني على قيد الحياة، أتحاشى النظر في المرايا كي لا أصدم بوجه لا يشبهني، وجه لشخص لا يمّت لي بصلة سوى كونه انعكاسا لجسد ينسب لي و أنتسب له. ماذا لو لم أكن أنا حقا؟ ماذا لو سرق أحدهم جسدي في غفلة منّي، ماذا لو كنت شخصيّة وهميّة من وحي خيال كاتب عدميّ؟ أكابد كلّ يوم لحلّ هذه الأحجية و أعجز.. أعلم أنّ لجسدي و لروحي ارتباط وثيق و أنّ بينهما ميثاق غليظ و وعد بلقاء وشيك كتب منذ الأزل. لكنني متيقنّة من أمر واحد فقط. أنّ روحي سبق لها و أن سكنت أجسادا لكائنات أخرى قبل أن ينتهي بها المطاف في هذا الجسد الذي انتقى ثيابا لائقة لملاقاته هذا اليوم.

الساعة الثامنة أصبحت من الماضي، من الماضي البعيد. تأخر كثيرا ..سأحاول التماس أعذار له كما اعتدت أن أفعل مع البقيّة. أي الأعذار أكثر قابلية للتصديق؟؟؟ آه. لم يجد وسيلة نقل إذا ما سلمّنا جدلا أنّه من مستعملي وسائل النقل العموميّة. على الأرجح تأخرت الحافلة عن المجيء لانشغال سائقها بالثرثرة مع زميل له أو بلعب الورق أو لعّل أعوان المواصلات قد قاموا فجأة بإضراب تنديدا بارتفاع أسعار المحروقات. محروقات ؟ هل يستخدمون محروقات كمحروقاتنا أيضا؟ أيّا كان. ربما محروقات أو مصدر طاقة من نوع آخر.. الساعة الثامنة تآكلت، الأنين اختفى، و الهواء بالكاد يصل إلى مجرى الدم..أظنني سألاقيه قريبا..

الصورة تعود مجددا، أكثر وضوحا هذه المرّة، مزيج من الرمادي و الأحمر الباهت يلّف المكان... الألم أقل حدّة..الساعة الثامنة....صفرة و جوّ بارد، رعشة تمكنّت بأوصالي، رأس مثقل بوجود جديد يتسرّب تدريجيّا إلى وعيي..صفحة بيضاء و سوداء، رائحة مألوفة، صوت امرأة بلباس أبيض يسرقني من غفوتي.." استيقظت أخيرا؟ لقد نجوت هذه المرّة أيضا، جرعة زائدة... ستكونين بخير قريبا، لا بأس"

سحقا..

تخلّف الشقيّ عن موعده، خاتلني القدر مجددا و فوّت لقاءه مرّة أخرى...

اسلام

لوحة فجرية ومنا ومنا .

هاهو أذان الصبح ينتشر في سماء نفطتي يتسلل عبر كل المنافذ يدخل كل ساحات المنازل ومن ثم يتلوه صمت كثيف .

نسيم صبح ينعطف عبر أزقة المواعدة منبعه بساتين العيون وتمايل نخيلها العالي المتعالي والعالي ربي

ينكسر الصمت على نباح كلب ومواء قط اخافه الكلب الذي وصله صياح سراديك

زاوية سيدي بن حمد ..

طقطقة وتعثر وسعال حاد يقطع الصدر ويدمي القلب وينثر على وجه الساعل فتاتا من بقايا ريقه ودمعه .....

يفرك وجهه ويمسح ما علق به يسند كل جسمه الى عصاه ويتخذ من بقايا صدى الاذان طريقا يوصله الى المسجد يصبح الجميع وماهم بجميع خمسة او ستتة انفار لا أكثر .ينتفظ طائر البوحبيبي على تسابيح احد الشيوخ وعلى شعاع اضواء فوانيس المسجد فقد خالها اشعة شمس..

مسكين هذا الطائر فقد تغيرة حالته وتبدلت فطرته بعد ما ان اطرد من منازلنا بسبب المعمار الجديد وسكن قدم المساجد

وهاهو الان يفقد ساعته الزمنية وتتغير عنده المواقيت كما تغيرت كل المفاهيم في بلدتي ..

-السلام . نهاركم سعييييييد

.

-- وعليكم السلام نهارك زين سيدي الشيخ

-- احححم اححححم نهاركم سعييد سيدي الشيخ واشك واشى امباتك قالولي لبارح تعبت شوية ..

- حمد الله الحق الحق صبحنا ابرك هاهي شوية كحة وبعد الشدة يجينا الفرج..

-- ربي يفرج ععليك يا سيدي الشيخ ويشدنا فيك ثلاثة ايام باولامس .ههههه

- يبارك فيك على محبتك الزايدة الي تشرشر موشي تقطر هههههههههههههههههه

وقهقه الجميع وماهم بجميع فقد كانو خمسة او ستتة رجال وسابعهم شيخنا او سيدي الشيخ ..

بلطف نسيم الصباح وخفته خرج الجمع من المسجد باجسادهم المزمنة تاركين ارواحهم وقلوبهم في نعيم العبادة والتسابيح ودعوات الصبح ترتسم على محياهم ثبات خطواتهم ليست صحة وقوة بل تريث وخوف من طريق المواعدة المملوء بالحفر والسواقي والبعض من احجار تساقطة بالامس او قبل قبل الامس من احد العربات .

.

-- قلي سيدنا وين على خير هالصباح هاك كابس روحك وهابط للبياضة ؟؟

- وعلاش اتفتش اتحبو تعرفو الكبيرة والصغيرة والعلة بنت العلة والطبيب باش مات اببببب العربي عربي ..

-- هههههههههه محسوب انت قاوري تي انت كبيرنا وماهبطانك توا في هالوقت

هذا للبياضة كان على خاطر اتنشنيش ولخبار الجديدة والى ثمة والى ما ثمش .

- ايييييه وشي تو عتبداء نتنوشد .... شيئ شيئ تعرف شيني عنبلك ريقك اقعد اتجلطم في الحديث والرسمي شيك عتعرفه بتااااتا حتى كعبات فيطاير يلزمنا نقولو عليها لطف من هالعرب.

-- قلي هكاكا صحا صحااا لسيدي هز قلبك فطيرة بعظيمة عربي تفحة الدني

- كنت ولدًا شقيًا.. أتعبتكِ جدًّا

 هل كنت تحتاج لأن تتجاوز الأربعين من عمرك لتتعرف وتجعلنى أعرف أنك تعرف أنك أتعبتنى.

- أحبك.. بل أحبك جدًّا.

 أفعالك قالتها من قبل فقد كانت لحظات السعادة القليلة فى حياتى هى أنت.

نادت الممرضة: الزيارة انتهت.. اتركوا المرضى للراحة ومواعيد المرور.. خرج الجميع وتأملت بريق عينيها.. كانت تناشدنى البقاء لجوارها لكن اللسان قال: «أشوفك بكرة» منحنتى قبلةً غير مسبوقة تشبه نحتًا فرعونيًا على البازلت.. فى طريق العودة تداعت الذكريات.. تحمل الأم ابنها ليس تسعة أشهر فحسب إنها تظل تحمله حتى الموت.. ترضع الأم ابنها ليس عامين فحسب إنها تظل ترضعه حنانًا وأملًا حتى نهاية العمر.. تقاسى الأم.. تغضب لإهمال ورذالة الأبناء لكنها فى النهاية تغفر.. صحيح ليس كل الأمهات سواء لكن قليلات هن اللاتى يفقدن قيم الأمومة.. شرود لست أعرف كم استغرق.. لكنى استعدته وأنا على سرير فى ذات المستشفى بقسم الحوادث بعد أن تعرضت السيارة التى كنا نستقلها لحادث كبير.. عندما انتبهت طلبت ألا يخبر أحد أمى بما حدث.

طلبت من أختى فى موعد الزيارة أن تذهب إليها تطلبنى فى التليفون وتعطيها لى..

- آلو «عاملة إيه دلوقت»؟

-- قلبى مقبوض مش عارفة ليه أكونش هاموت؟

- بعد الشر عليك.

-- أكيد مقبوض بسببى مفيش فايدة الشقاوة مش عايزة تفارقنا غبت عن زيارتك.

- ولا يهمك بس خلى بالك من نفسك.. ربنا يحفظك مع السلامة.

فى سَكينة قلت مع السلامة، وأغلقت الهاتف.

قلبى أنا أيضًا صار مقبوضًا.. هل هى عدوى القلوب؟

قال الطبيب: كسورك بسيطة فقط سنجبس القدم والساق.. تحجرت أمام كلمات الطبيب.. إن هذا يعنى ألا أرى أمى المريضة عدة أيام.. توصلت إلى كذبة يمكنها أن تحل المشكلة ولو مؤقتًا.. أخبرها أننى مسافر فى مأمورية مفاجئة ولن يكون بمقدورى المرور عليها.. سأفعل هذا غدًا عبر هاتف شقيقتى أثناء زيارتها..

فى اليوم التالى لم تأت شقيقتى وهاتفها مغلق، وقدمى وساقى وضعتا حديثًا فى الجبس لكنى كنت أشعر أن عقلى هو الذى فى الجبس.. أشعر بتوتر يتصاعد.. عندما حضرت الممرضة رجوتها أن تساعدنى.. لم تتردد.. قلت لها فى قسم القلب سيدة تهمنى.. لم أخبرها أنها أمى.. قلت لها أريد أخبارها فأنا قلق عليها.. ذهبت الممرضة وعادت لتقول: البقية فى حياتك.. شعرت بدوار شديد.. وفى عدة أيام أستعيد الوعى ثم أعود من جديد للغيبوبة.. عندما أستعيد الوعى يكون عزائى الوحيد فى الكلمتين اللتين قلتهما لها فى اللقاء الأخير:

أحبك جدًّا.

لم أتعلم الكثير خلال العقود القليلة التي عشتها. جلّ ما تعلمته كان من الكتب، و البقية الأخرى كانت من ثمار التجارب المريرة التي مررت بها. حاولت أن أهوّن على نفسي، انشغلت حتى فقدت وعيي، تخليّت بعد مقاومة باسلة عن درعي و حاولت الحديث عن شتى الأمور التي أرّقتني، مع الخاصة و العامة، مع المختص و غير المختّص، مع المهتم فعلا و مع الفضولي الذي ينتظر زلاّتي، مع الصديق المحبب و القريب اللامبال... حاولت أن أتبع بصيرتي و أغمض عيني عسى أن أهتدي، انعزلت حتّى طابت نفسي للوحدة و غاص قلبي في محيط متجمد، صادقت الكثيرين، هجرت البعض طوعا و هجرني الكثير منهم، كلما وطأت قدمهم كهفي الحالك. أصبحت أخشى الفقد، و من شدة خشيتي أصبحت لي عادة غريبة، كلما اقتربت من أحدهم، أيا كان الا و وجدتني بعد فترة، أسابيع ربما و أحيانا سنوات، أهرب مجددا لأختفي في ضباب مغر. تطّورت موهبة الهروب بمرور السنوات حتى أصبحت أمرا، أكاد أفتخر به. كلّ ما في الأمر أنني أستبق الطامة بطامة أكبر منها. اهرب قبل أن يهربوا منك، تحيّن اللحظة المناسبة لتحلّق بعيدا نحو أرض ستلفظك. لا أعلم إلى حدّ اللحظة ما الجدوى من كلّ هذا اذا كان الكلّ إلى زوال. الهاجر و المهجور، الطيب و الشرير، القط و الفأر.. كيف السبيل إلى الحياة دون التعلّق بالحياة؟ كيف السبيل إلى تقبّل الموت دون الهلع ممّا سيعقبه؟ رهاب الفقد، فقدان الاخر، فقدان الذات، الرحيل المباغت، كلمات أصبحت مرادفة لنفسي، مازلت أتساءل كيف للسنوات أن تمّر بلا فائدة، و أن يسقط الزمن في هوّة بلا قاع، حتّى تصبح حياتك مجرّد حدث عارض في تاريخ الكون،و تكفّ أخيرا عن الدوران حول نفسك بمجرّد تفكيرك بأنّك وحدك الممثل و الجمهور. اكتشفت أمرا مؤخرا، ربما متأخرة بعض الشيء. اكتشفت أنّ من الأفضل تقبّل الأمور و كأنها كانت تصديقا لإرادتك، لا اختبارا فاشلا قد خضته بلا خطّة مسبقة. التخلي عن الأسباب التي تشدّنا للحياة هو حلّ بائس، استسلامي و هذا ما عايشته و تحمّلت عواقبه طويلا. ربّما من الأفضل التشبث بالأشياء الزائلة أكثر فأكثر، حتى تزول نهائيا. كنت أستغرب ممّن يعيشون اللحظة، كما يقال. كنت أظنهم حمقى، يهدرون طاقتهم في محاولات بائسة لتجميد الزمن و تمطيط الثواني. ربما من الأفضل أن نتعامل مع الزمن كمادة ليّنة طيّعة، لكي نشعر بالامتننان، أن نعتبر كلّ لقاء، فرصة أخيرة ووداعا لائقا، لتصبح الحياة سلسلة من الوداعات اللطيفة و اللحظات الدافئة التي لم يحظ بها غيرك. كلّ كائن على هذه الأرض وجد ليكون سببا في شقاء البعض و سببا في سعادة البعض الاخر، تلك هي المعادلة، و المعادلة الأصح، أننا سبب شقاء و بقاء للكثيرين من حولنا و لهذا ابتلينا ببعضنا البعض، "و لولا دفع الله الناس بعضهم ببعض لهدمت صوامع و بيع و صلوات و مساجد يذكر فيها اسم الله كثيرا" (البقرة 251)... ما فهمته من كل ما حصل و يحصل لي بعد كرّ و فرّ دام لسنوات، أنّ الحياة ليست بالتعاسة التي تصورتها عندما سوّلت لي نفسي وضع حدّ لها، و ليست بتلك السعادة التي تمنيّت تخليدها، الحياة، بعلاقاتها المزعجة، بأناسها المفارقين، بفرصها الضائعة، بأنّاتها المكتومة، بربيعها الفاّر و خريفها المباغت، رحلة مثيرة، شاّقة، مقرفة أحيانا، لكنّها وجدت لسبب ما، لسبب أحاول كشفه عبثا، أعلمه و لم أوت من العلم و الفصاحة و الحصافة ما يجعلني أعبّر عنه على أحسن وجه. عسى أن تكون السنوات القادمة امتحانا يستحق خوض غماره...

اسلام 

14/02/2020

شكرا للنوم متأخرآ لانه يشعرني بالرفاه رغم أنة يصيبني بالصداع . شكرا لكوب الحليب الدافيء لأنني أحب طعمه، رغم أنني اعاني من صعوبة في هضم اللاكتوز ! . شكرآ لهاتفي لأنني احب إمساكه ليشعرني بالتواصل المستمر رغم أنه صامت على الدوام وبأضائة منخفظة ولا أشعر بأشعاراته لأنها توترني ! ، شكرا للكتاب الذي أقرأة لانه يشعرني بالهدوة رغم أنه يوصلني للنعاس القاتل وتلك مشكلة بدأت أعاني منها  حديثا . شكرا لكل شيء أحبه .. وافعله رغم أعراضه الجانبية .!!

لقد كانت شجرة زينة ميته ، منذ أن بدأت تذبل لاحظت الأمر ، لكنني لم استطيع ايجاد حل لشفائها ولا اتلافها ورميها بعيدا لأنها كانت عزيزة علي جدا . حتى نمت فطريات بجذورها الميته وهكذا اضطررتُ لرميها . حينها فقط أدركتُ كم أن افكاري الميته .. قتلت الكثير من افكاري الحية لأنني  اعتززت بها مطولآ . 

في إجابة على سؤال ما أفظل الكتب التي قرأتها وقد تنصح بها) .. ورغم أن الإجابة ستختلف حسب المجال (مع الإشارة أن هذه الإقتراحات نابعة فقط من تجربة شخصية ووليدة اللحظة بحسب ما سمحت به ذاكرتي الضعيفة) :

أفضل كتاب أدبي عام (رغم أنه يحوي صبغة علمية) : einstein's dreams

أفضل رواية : زوربا : zorba the greek.. (مع إشارة الى روايات ديوستوفسكي أيضا)

أفضل كتاب علمي (بصبغة من علم النفس و neuroscience) : stumbling on happiness

أفضل كتاب علمي مبسط : الكون في قشرة جوز

أفضل كتاب في معرفة الذات : Thinking, fast and slow

أفضل كتاب في علم النفس : علم النفس التطوري لدافيد باس .. (مع إشارة إلى علم النفس الاجتماعي)

أفضل كتاب في الفلسفة : on the genealogy of the morality (جينيالوجيا الأخلاق) لنيتشه

ثاني أفضل كتاب فلسفي : The World as Will and Representation لشوبنهاور

أفضل كتاب فلسفي (بصبغة أدبية) : هكذا تكلم زرادشت لنيتشه

أفضل كتاب فلسفي في الإبستيمولوجيا : معضلات الفلسفة لبرتراند راسل

أفضل كتاب للمبتدئين في الفلسفة : قصة الفلسفة لويل ديورانت (رواية عالم صوفي أيضا كمدخل جد مبسط إلى الفلسفة)

أفضل كتاب أدبي/فلسفي/تشاؤمي/سوداوي في فن الشذرات : المياه كلها بلون الغرق لإيميل سيوران

أفضل كتاب في القصة القصيرة : ديوان السندباد لأحمد بوزفور

أفضل كتاب في فهم ميكانزمات التعامل مع العالم : the forty eight laws of power (بالإضافة الى كتاب : the laws of humain nature لنفس الكاتب)

أفضل ديوان عربي : لماذا تركت الحصان وحيدا لمحمود درويش

أفضل كتاب في فهم قوانين الإحتمالات الحياتية والتعامل معها : Antifragility لنسيم طالب (مع إشارة الى كتب : the black swan و fooled by randomness لنفس المؤلف)

حسنا هذا كل ما تذكرته الآن..