هل كان الأمر مجرّد صدفة عابرة أم كان أمرا محتّما و قدرا مسطورا منذ الأزل؟

أعيد طرح السؤال على نفسي محاولة التخفيف من هول الإجابة المحتملة، الإجابة التي قد ينشطر لإيجادها قلبي و ينفطر لها نياطه الضعيف. أتمنى أن تكون صدفة، مجرّد صدفة، مجرّد حادث عرضي جعل من طرقاتنا تتقاطع ذات يوم دون أن تتلامس لنعود بعد ذلك إلى مسارنا الأول بعد أن انعرجنا و اقتربنا و كادت مصائرنا أن تتشابك لولا صحوة مباغتة أيقظتنا كصاعقة..

لو كان قدرا، فلا مفرّ منه و لو افترشت الأرض إيذانا بمرورنا ملايين الأشواك و اكتسى سطحها بشظايا بلور حادة، لا مفرّ من الدوس عليها و لا ملاذ منها إلاّ بالمشي فوقها و بتكبدّ وخز الشوك و نتوء الزجاج. سيكون الأمر قاسيا و سأفقد الكثير من الدماء و الكثير  من الزمن المهدور عبثا. لكنّ الأمر في حلمي سيكون شبيها بالمشي على الماء بخفّ قطني أو بتحليقي كنحلة متفانية تراقص إكليل الجبل. قدر عسير ستلتئم جراحه لتبقى ندوبه كوشم محبّب ، كتهويدة  دافئة أرددها كلمّا استنزفتني المسافات أو غمرتني رياح الشمال..

في الحالتين، سأكتفي بصورة رسمتها في مخيلّتي كزهرة فتيّة تعهّدتها بالسقي و بالمؤانسة كي لا تذبل. سأردد كلمات غير متناسقة و أعيد تركيب التعابير علنّي أظفر بإجابة تشفي الغليل أو بسؤال يشرّع أمام ترددي بوابة الاحتمالات. سألاحق الكلمات و سأنظم بعضها في قصيدة هجينة و قد أتوسّل أناملي كي تجد لها نوتات موسيقيّة تليق بغموضها. سأتخطّى المفاهيم المتعاهد عليها و لن أعتبر الأمر أكثر من تجلّ للحياة  في أبهى حللها و أرقاها. سأردد في سرّي كل فجر و مع كل نسمة تسري، " سأجدك حتما في حروفك كلما تهت أو تباعدت دروبنا و شرّدتنا. بوركت أمكنة أنت آت منها و عائد إليها، بوركت الأقلام التي تخّط بها و الأوراق التي تستبيح بياضها لتكتبنا متحديّا نواميس الكون، لتجعل من الزمن طينا طيّعا ليّنا و لتعيد تشكيل خارطة العالم من حولك، و تعيد إحياء العالم داخلنا.

اسلام 

07/06/2019

كم حُقّ على ذواتنا التلاشي في طرفة لا تكاد ترى نشوءا ، لدرجة ينتهي بها حالنا أن تصير مرآة ، أو مجرد بركة أثرية دليلا أولا و أخيرا على تواجدنا بأماكن عدة على أساس اللاوجود ، كأن تنبعث شبحا بعد الموت فلا تُلزمك أبعاد المصفوفة زمنا عسيرا قبل أن تتخللك الأشياء والموجودات "جسدا" ، غير مدركة أنها تضع مسحة تبارك بها نهاية قصص تتوهم بدايات لا تشبه شيئا سوى صدمات لا تنقضي ، بمجرد أن تؤمن آثما أنك على مشارف بركة أخرى، ربما تجعلها سبابتك المتمايلة ، المتعاطفة حصرا ، بركة صالحة للشرب .

جدرانٌ خلف جدرانٍ تتلحف جدرانا ذات بأس و جلد ..

ثقوب إذا حدَثت ، و إن هي حدّثت أظلمت بغير عمد

عجافا سبعا و ثمانيه

و إن هي إلا اثنتان ، عَشرا هلك عني زمانيَ..

فكيف بالأوتاد .. حيّ على عدد و حثْيٍ ورّاقٍ و ولد ،

سَقوطا عودا ف عودا ..

هيهات تُبّعا ، عادً عموراء و ثمودا .

إذا لم تركب الباصات العامة المكتضة بالناس، وتزاحم على أبواب القطارات في الصباح باحثا عن موطئ قدم بين الزحام، فأنت لم تزر المدينة.

إذا لم تجلس بجوار عجوز أكل الدهر أسنانها، تعج منها رائحة الدنيا، تبتسم لك، فترى في قسمات وجهها كل تاريخ الأرض، فأنت لا تعرف سكان المدينة.

إذا لم تمشي في الأسواق الشعبية، وتتنفس رائحة المأكولات الرخيصة، وتتذوق بعضا منها، فأنت لا تعرف طعام المدينة.

إذا لم تمشي حتى تخذ قدميك تحت حرارة الشمس، وغزارة المطر، ولفحة البرد، بين الأزقة، والأرصفة المتسخة، تحت الجسور، وبين الأشجار والظلام، فأنت لا تعرف شوارع المدينة.

إذا لم تشتم رائحة الأشجار بعد هطول المطر، وتتلمس سيقانها الباسقة، وتتأمل أعشاش الطيور في أعاليها، وتقطف بعضا من أوراقها فتشمها، فأنت لا تستنشق هواء المدينة.

إذا لم تشم العطور الفائحة بشتى أنواعها المحلية والأجنبية في مقصورة القطار، التي تعج بالنساء، فأنت لا تعرف جمال نساء المدينة.

إذا لم ينهرك سائق الباص، ويوقفك شرطي السير، وينعتك مواطن البلد، بالدخيل والغريب، فأنت لا تعرف طباع الناس في المدينة.

إذا لم تُخرج كتابك وتزور أحد متنزهات المدينة، وتشرب الشاي، وتفترش الأرض، فبالتأكيد أنت لا تعرف من المدينة سوى المكان الذي تنام فيه.

إذا كانت نشأة الطبيعة وعلاقتها كذلك بنشأة الإنسان، تعبر عن علاقة تناغمٍ وانسجام وارتباطٍ وثيق بتشاركنا في نشوء هذا الكون، أي نحن جسد واحد بمكونات واحدة تختلف في الحجم والكتلة والكثافة ، ولكل عنصر في هذا الكوكب مادة وخصائص مختلفة ، وتشكل بذلك ما يعرف بالكون الملموس،لكن لا يجب خلط بين المادة والطاقة إلا وقام أينشتاين من قبره وصفعنا بمعادلته.

تتكون المادة من جسيمات بالغة الصغر تسمى الجزيئات، وهي عبارة عن تجمعات لجسيمات أصغر هي الذرّات. وتلك بدورها تتكون من جسيمات أصغر ، تسمى هذه الجسيمات بـ "الجسيمات الأولية"،وهذه الأخيرة هي التي سأحاول أتحدث عليها.

إذن إذا كانت كل مادة في هذا الكون تحمل ذرة وكل ذرة تنقسم إلى ثلاثة أقسام: الكواركات واللبتونات والبوزونات ، وهو تقسيم بحسب كتلتها فالكواركات واللبتونات صغيرة من الكواركات وتتكون من البروتونات و النيوترونات ومن اللبتونات نجد الإلكترون وهذا الأخير هو ما يهمنا حاليا، هو جسيم دون ذري كروي الشكل تقريباً مكون للذرة ويحمل شحنة كهربائية سالبة، من بين مميزاته أنه عبارة عن موجة(التراكب الكمومي) وعند رصده أي مراقبته يصبح جُسيم،(من لا يعرف هذه نظرية يذهب ويبحث عن تجربة الشق المزذوج) يتواصل بمبدأ يسمى (التشابك الكمي)،وهذا الأخير يعني كما أسماه أينشتاين '' التأثير الشبحي ''وهو،تواصل أو ترابط جسمين مع بعضهما البعض حتى لو كانت المسافة بينهما مئات السنيين الضوئية،إلكترونين من مصدر واحد يفترقان فيتخذ أحدهما يمينًا ويتخذ الآخر يسارًا لكن تبقى بينهما علاقة مهما تباعدا أي بمعنى إذا ذَهبت بإلكترون الموجود في دولة '' المغرب '' وقُمتَ بفحصِهِ لِتعرفَ اتجاه دورانه فإنّ هذا الإلكترون سَيقطَعُ الشّكَ باليقين وسيُحدِد اتجاه دورانَهُ، فإذا حدَّدَ دورانهُ للأعلى فسيقومُ الإلكترون الموجود في (أمريكا) وبنفس اللحظة تماما بِقطعِ الشّكِ باليقينِ أيضًا مُحدِدًا دورانهُ نَحوَ الأسفل من دونِ أيّ تدخّل أو أي تأثير،عن طريق '' الرصد ''

في نظري الرصد يأتي انطلاقا من أدمغتنا عن طريق الحواس، فإنني '' أفترض '' أن وعينا عبارة عن موجات واعية تصطدم بإلكترون مثلا وهو بدوره عبارة عن موجة واعية كذلك، بحيث نشترك وجوداً واحداً أي نحن من أصل واحد،أي نحن أجسام وموْجَّات بارزة في الوجود وهو جسم وموجة غير بارز في الوجود لا يمكن أن ندركه إلى عندما يدرك أننا نراقبه ليتحول إلى مادة.

إذن أستنتج أن الوعي عبارة عن موْجَّات وهو وعي واحد مكون للمادة الأصل في هذا الكون ككل.

سفيان.الرتبي.

صوت ناي يتسلل من تحت الباب. النغمة تئن بعذوبة تذيب الروح و تنبعث في الظلمة كنور ملائكي يتلمس طريقه نحو الأذن العطشى. صوت يكاد يرى من فرط جماله. لا يتذكر كم من الوقت مضى منذ اخر مرّة داعبت قلبه نغمات بمثل روعة ما يستمع إليه الان. اه، اه، الزمن لا يرحم و لا يترك المجال للإنسان ليلتقط أنفاسه بين الخيبة و الأخرى. وحدها الموسيقى قادرة على ملامسة الروح بمثل هذا العمق، وحدها الموسيقى قادرة على مداعبة أوتار القلب عندما يتحول العالم إلى خليّة نحل متوحش بل وكر دبابير قاتلة. الصوت ينساب كالماء في حنجرة عطشى، كنهر جار في أرض جدب. لو كان في استطاعته تمنيّ شيء في هذه اللحظة لتمنّى أن لا يتوقف عازف الناي السحريّ المجهول عن النفخ، و لو اضطر إلى إقراضه البعض من أنفاسه المتبقيّة. من الأفضل أن يقضي حتفه في مشهد درامي مماثل على أن تمتّص روحه على مهل في مرقده و يطوي الزمن و الدموع المزيّفة رئاء الناس العقود القليلة التي أمضاها كيوم مع بني البشر.

الحياة شبيهة بنهر لا ندرك له بداية لكنه مهما طال انسياب مياهه و مهما سابق عبابه الزمن فإنه سينسكب في بحر ما، في محيط ما فيصبح بدوره ماء أجاجا، جزيئات منصهرة في ذرات الملح الذائب و يتبخر جزء منه ليتحول إلى سحابة قد تمطر و قد تتلاشى كما تلاشت قبلها سحب و أنهار و أرواح كثيرة في هذا الكون الفسيح... نحن أيضا سنصبح جزء من هذه الأرض و سنتوحدّ مع التربة و ربما سنصبح سمادا عضويا لشجرة زيتون أصيلة المنبت أو شجرة لوز شامخة بأغصانها و ربما نكون بلا فائدة و تذرونا الريّاح إلى ما لانهاية..

الحياة تترنّح مع نغمات الناي الحزين، النوتات الموسيقيّة سوداء و بيضاء تتسّلى بأذنيه متماهية في كل ثانية مع ذكرى بعيدة جاهد لاستبقائها طويلا. صورة ضبابية لوجه طفلة تضحك متباهية بدميتها الشقراء الجديدة، صورة أخرى لفتاة لعلّها نفسها، تتبادل أحاديثا مرحة مع صديقاتها أمام المعهد، الفتاة أصبحت شابة الان و هاهي تركض محاولة اللحاق بحافلة شبيهة بعلبة سردين من فرط اكتظاظها، الشابّة ببطن منتفخ كبالون كرنفال بالكاد تجر ساقيها و تتأفف، تضحك مجددا مع فتاة بيدها دمية شقراء و مصاصة حمراء لعلها بنكهة الكرز أو الفراولة.. الوجهان متشابهان حدّ التماثل و الدمية الشقراء نفسها تبعث في نفسه الرغبة في الابتسام و البكاء في نفس الوقت.

صوت الناي مازال منبعثا و كأنّه أنين كائنات لامرئية تحاول التواصل مع هذا العالم عبثا، صوت يبدو أحيانا مرهميّ الأثر و أحيانا أخرى كموسيقى تأبينيّة قاسية. الظلمة ساطعة جدا، أكثر سطوعا من الشمس هذا اليوم. الرطوبة عالية و الحرارة منخفضة رغم الأغطية التي تكوّم داخلها كهرّ عليل. الأيام الأخيرةـ هكذا تبدو إذن، تمرّ و كأنّها أزل. العيون تنظر إلى اللامكان و شريط الحياة يمضي في إيقاع رتيب. لا فائدة ترجى من الانتظار و الأمل الزائف مادامت النتيجة واحدة، سيفارق وجه الطفلة و وجه الدمية و صاحبتها قريبا و ربما سيكون صوت الناي آخر صوت يصل إلى مسامعه. ذلك أفضل على الأقل من صوت النحيب و نظرات الشفقة.

ماذا بعد؟ سكون تام يملأ المكان فراغا و برودة تسري في العروق كسمّ قاتل. رأس دمية يتسلل من الباب و وجه الطفلة يغمر الغرفة نورا يطلّ.. المكان لم يعد موحشا كما كان على الأقل. لن يفارق العالم ملتحفا الظلمة و السكون. ذلك آخر ما كان يتمناه. أزيز الباب مزعج، لم يسعفه الوقت لتشحيمه و تفادي ذلك الصوت المزعج الذي كثيرا ما قطع حبال أفكاره. تقترب الفتاة من السرير في هدوء، تطبع على خدّه قبلة بطعم الكرز و تردد " ستبقى معنا صحيح، سمعت جارتنا تقول أنك ستذهب قريبا إلى مكان بعيد و أنني سأبقى و أمي وحيدتين من بعد رحيلك.. لن تذهب صحيح؟ لا أريد ذلك، سأعزف لك يوميّا على الناي الذي اشتريته لي في العيد الفارط...تحسّن عزفي كثيرا، ألم تلاحظ ذلك؟ أعلم بأنني مزعجة و بأنّ عزفي ليس جميلا لكنّه سيتحسّن، أجل سيتحسن قريبا و سترافقني إلى حفلة نهاية السنة في المدرسة.. أعلم بأنك لن تخذلني، صحيح لم تخذلني من قبل. جارتنا كاذبة، لم أحبها من قبل، كثيرا ما تضرب ابنها و تصرخ في وجهه بموجب و بدون موجب، لا يسلم منها شيء حتى قطط الشوارع الصغيرة لم تسلم من بطشها.."

كلمات عذبة كهذه، كانت في كل مرّة تعيده إلى الحياة. لكنّ الفرص المتاحة التي يمنحها لنا القدر ليست مفتوحة الأجل.. مالفائدة من التأمل و عيش اللحظة و إدعاء أبديتها مادامت اللحظة افلة و الموت ات بلا ريب؟ نيران تضطرم في رأسه و تمنعه من الإجابة. الحاضر كذبة، بل أكثر الكذبات القابلة للتصديق و المجانبة للحقيقة على الإطلاق. لا وجود لحاضر و لا وجود للحظة و للان إلا في خيالنا. الوقت الذي ندّعي العيش في كنفه ليس إلا مجرّد كذبة لا نتيقن منها إلاّ بعد فوات الأوان. في اللحظة التي تمنّى فيها تجميد اللحظة، انقضت اللحظة المقصودة بعينها و أصبحت مجرّد ماض لا أكثر. الماضي يلتهمنا  منتحلا رداء الحاضر المزعوم. و اللحظة التي نعيشها ليست أكثر من مجرّد ذكرى طازجة لم يخزّنها العقل في أرشيفه المخادع. الحياة تمّر لتصبح بدورها من الماضي و تتخذ في كلّ مرة تسميّة أخف وطأة على نفوسنا الهشّة و كي يبقى الوعد بغد أفضل قائما كلّما داهمنا قطار الزمن.. الكلمات أيضا تتلاشى في أذنه كما تلاشت حياته سلفا..

صدى الناي مازال في الغرفة، صوت رقيق يلّف روحه بسلاسة، الغرفة لم تعد مظلمة، المكان مشّع و الحرارة أصبحت معتدلة، أصبح وزنه أخف بكثير، بل لم يعد له وزن بصورة أدّق.. أهكذا هو الموت إذن، ليس بذلك السوء كما يبدو، أن تصبح بلا وزن و بأن تسبح في المكان و تختفي في الهواء، أن ترتدي رداء الإخفاء و أن تحمل في ذاكرتك الأثيرية وجه دمية شقراء و نغمة ناي...

إسلام

19/05/2019

النقاب

(قصة قصيرة)

د. عبدالمجيد قاسم

كانت لدمامتها محل ازدراء البعض، وموضع شفقة البعض الآخر، وكان إخوتها الذين لم يكونوا أجمل منها لولا أنهم ذكور، و(الذكر ما يعيبه شي) في الثقافة المحلية ينعتونها بالشينة!

كانت ترى قبحها في عيون المدرسات في المدرسة، وفي عيون زميلاتها، بل وفي عيون عاملات النظافة اللواتي ربما قذفت إحداهن بتلك العبارة التي عرفت حليمة معناها مبكرًا (خلقة ربي)، أو(تستور ملايكتها)..

لم تكن تتحدث كثيًرا مع أحد، فالحديث إذا كان بصحبة واحدة أو أكثر من زميلاتها لا يتوجه إليها، والعيون إذا نظرت إليها تشيح عنها بسرعة البرق، ومقعد الدراسة لم يكن يشاطرها فيه أحد سوى من هن في مرتبة قريبة منها، وجلوسها دائما في آخر مقعد، فزميلاتها يمنعنها من الجلوس بجانبهن في المقاعد الأول.

كانت حاجياتها، وأدواتها المدرسية، وحقيبتها، أقرب إليها من البشر المحيطين بها، وكثيرا ما كانت تشعر بأن بينها وبين تلك الأشياء لغة لا يعيها سواها، وأنها أقرب إليها من غيرها.

كبرت حليمة، وشبت، وهي تضمر في نفسها لوعةً وحرقةً منعتها حتى من الوقوف أمام المرآة بسبب ما تراه في نفسها ويراه الآخرون فيها، وحتى ذاك الشاب الذي كانت تشعر بميول تجاهه، وكان يعمل بالمحل المقابل لبيتها، كان هو الآخر يهرب بنظراته عنها كلما التقت عيناها بعينيه، ولم تكن تدري أعن شعور يبادلها أياه؟ أم عن ازدراء لها؟!

لم يكن الأمر برغم وقعه عليها، يصل بها إلى درجة البكاء، لكنها كانت دائمة التفكير فيه، وكانت أحيانًا تقرر أنها لن تخرج من البيت، وفي أحيان كثيرة وهي في مرحلة الطفولة كانت تدعي المرض كي لا تذهب إلى المدرسة، وكانت أيام العطلات أفضل أيامها، ليس لأنها متعثرة في الدراسة، بل لأن المدرسة باتت سجنها الانفرادي، وهي ترى نفسها وقد أحاطت بها قضبان الإبعاد، والإقصاء.

إن الغربة التي عاشتها حليمة هي التي جعلتها في يوم من الأيام تقرر أن تضع بينها وبين المجتمع سياجًا حقيقيًا يحجب دمامتها عن أعين الناس، لقد قررت أن تحجب عن الناس ما كان يمثل لها وصمة عار، قررت أن تكون الأنثى بصوتها وهيئتها لا بوجهها وملامحها، قررت أن تغزو هذا العالم المحيط الذي طالما كانت منه في زاوية المراقب دون المشارك، فقد كان الجميع -عدا أمها- يأخذ منها خطوة إلى الخلف، ولم يكن لديها الجرأة سوى على البقاء في مكانها، أو التراجع بدورها خطوة إلى الخلف.

لقد قررت أن ترتدي بزة الغطس، لتبحر في أعماق هذا المجتمع الذي طالما كانت فيه وحيدة، مغيبة، تقف على شاطئه وغير مسموح لها بأن تمتزج بمكوناته!

في مساء اليوم الذي اتخذت فيه قرارها طلبت من أخيها الكبير (مسعود) أن يشتري لها نقابًا، كانت آنذاك في الثامنة عشرة من عمرها، وقد زادها دمامة على دمامتها حب الشباب الذي غزا وجهها، ولم يكن مسعود أخوها من النوع الذي يقف عند التفاصيل، فقد كانت تطلب منه أن يشتري لها أشياء كثيرة، لم يكن يعرف حتى استعمالات بعضها، لذا أخذ النقود التي أخذتها من أمها، وذهب وعاد بالنقاب.

كان هذا النقاب بمثابة جواز سفر في رحلتها الجديدة بالجامعة، كان هو وجهها الجديد الذي سيجعل الجميع في موقف الحياد من خلقتها، وسيعطي الفرصة لباقي الأنثى التي في داخلها أن يخرج ويثبت وجوده.

وفي اليوم الذي ارتدت فيه حليمة النقاب للمرة الأولى، غمرتها ثقة وراحة لم تكن معهودة لديها، ورمقتها أمها وهي خارجة بنظرة دافئة كسيرة بقدر ما أشجت حليمة فإنها أعطتها مزيدًا من الراحة والهدوء.

مرت السنوات الأربع، وقد تملكها شعور بالثقة بنفسها، جلبه لها ذاك الحجاب الذي تختبئ وراءه، ذاك الحجاب الذي كان يمثل لها درعًا يقيها من سهام العيون التي لطلما أحرقت مهجتها، وأرقت مضجعها.

تخرجت حليمة من الجامعة، وآن الآوان لكي تخوض غمار تجربة جديدة، وزملاء جدد، وعالم جديد، ولا ضير في ذلك، ودرعها معها، يقيها من الغمز واللمز، وفي مكتب المحامي الذي تتدرب فيه كان لها أن تثبت وجودها.

لم يكن حسين زميلها في مكتب المحاماة من ذاك الصنف من الشباب الذين تستهويهم العلاقات مع الجنس الآخر، فقد كان كبير إخوته، ولا شاغل له سوى دراسته وقضاء طلبات أمه وأبيه، وقد تخرج من القانون وعمل في ذات المكتب الذي تعمل فيه حليمة.

في ردهات المحكمة، وأثناء التحضير للقضايا بالمكتب، كان لزامًا على الجميع مشاركة الآراء، وكان مكتب المحاماة أشبه بخلية نحل، يعمل فيه الجميع بجد ونشاط، فلم تكن ثمة علاقات داخل المكتب سوى علاقات العمل، ولم يكن ذاك البهرج الذي يعلو الجميلات، يسترعي الاهتمام، وإن كان يلفت الأنظار! فما كان يجعل الشخص محل اهتمام هو كم المعلومات القانونية التي يحيط بها، وما يحوزه من مبادئ وأحكام وقوانين كانوا يتلقفونها بشغف ونهم، وكانت حليمة أكثر الموجودات حضورًا للذهن، وطلبًا للمعلومة، لذا فقد باتت محط اهتمام الجميع، وبدت وكأنها مشرفة بالمكتب لا متدربة.

لقد غطى النقاب الدمامة، وظهرت الأنثى الذكية التي تستهوي الرجال شاخصة، لدرجة أن الغيرة بدأت تتسلل إلى نفوس الجميلات من زميلاتها.

كان حسين شغوفًا بعمله، وهو من نوع حليمة، يعمل بدأب، لذا لم تجد سواه لتسأل وتستشير عندما تقف أمامها معضلة قانونية، وهو الآخر كان يجد نفسه مضطرًا لاستشارتها وسؤالها بين الفينة والآخرى، ومع الوقت أصبح كل منهما مكملاً للآخر، وقد استهواه فيها هدوؤها، وانكبابها على عملها، وقلة اكتراثها بمن حولها.

مع الوقت تحولت المحكمة، وردهاتها، ومكتب المحاماة إلى واحة غنّاء بالنسبة إليهما، يرف لها قلب كل منهما في الليل، ويكون اللقاء بينهما في تلك الواحة في الصباح، وفي المساء..

كان يمنعهما الحياء عن الاتصال الدائم سوى فيما يتطلبه العمل، وكانت اللقاءات والحوارات بينهما كأنها قطرات عطر تنتشي بها نفس كل منهما، وكان بروتوكول هذا العطر أن يكون التضوع منه قطرة قطرة، ودون أن يكون بالأمر تصريح ولا تلميح، فكلاهما يحدث نفسه بما يشعر به تجاه الآخر، وكلاهما يرى أن أجمل ما في الأمر أن يظل كما هو، وكلاهما واثق في أن الآخر يعلم ما يعلم، ويشعر بما يشعر، ولا حاجة لأكثر من هذا!

كان الأمر بالنسبة إلى حسين متوقفا على قرار يتخذه للارتباط الرسمي بحليمة، وما كان حائلاً بينه وبين ذاك القرار هو إمكانياته المادية، فهو ما يزال في مستهل حياته، ومبدؤه أن التصريح بالإعجاب يعني الذهاب مباشرة إلى بيت الأسرة، والارتباط بمن يحب، لذا فقد آثر عدم التصريح ولا التلميح، ويكفي ما يشعر به من سعادة اللقاء، وحرقة الفراق.

حليمة كان الأمر بالنسبة إليها مختلفًا، فجمالها الحقيقي يقف بينه وبين ظهوره ذاك الوجه القبيح الذي دفنته بنقابها فباتت محط اهتمام وموضع غيرة ممن جمالهن مجرد قشرة تخفي قبحًا في نفوسهن.. لذا كانت ترجع إلى بيتها بنفسٍ غير تلك التي تأتي بها إلى العمل، وقد تطور الأمر إلى ما يشبه القلق، ثم الخوف، وقد بدا لكليهما أنه لا يمكن لأحدهما أن يستغني عن الآخر.

لقد كان تصريح حسين بأنه يرغب في التعرف على أسرتها، بمثابة جرس إنذار لها من أن اللعبة قد وصلت إلى نهايتها، وأن سرها الدفين قد بات عرضة للانكشاف، وأن عليها أن تلوذ للاختباء بين جموع الناس، عليها أن تختفي مؤقتًا لتظهر من جديد، وتخوض تجربة تطلق فيها جمالها وأنوثتها، على أن يظل هذا من وراء النقاب!

الأربعاء

1/ 5/ 2019م

عزيزي انا ..

ربما تجلس وحيدا الان وتتساءل كيف سارت حياتك بهذه الطريقة .. ومن المحتمل انك تتساءل كيف وصلت الى هنا!!

حسنا قد لا اعرف اجابات لكل هذه الاسئلة .. لكني اعرف انك مررت بكل تاكيد بالكثير من المواقف الصعبه لدرجة يصبح معها ان لا داع لان تشعر بالاسف حاليا ..

عزيزي انا ..

ربما عانيت من اوقات عصيبة في المدرسة .. البيت .. الشارع .. وربما تكون قد كرهت الحياة اكثر مما احببتها في كثير من الاحيان .. لكن خمن او توقع ماذا ؟

انت هنا الان .. انت موجود

كل تلك الامور التي جعلتك تشعر بانك لاتستحق الحياة وانك لاتساوي شيئا ليست موجودة في هذه اللحظة .. هل تعرف لماذا ؟

لانك تمكنت من الصمود وتغلبت عليها جميعا ..

انت من فعل هذا ولا احد سواك وايا ما تواجهه حاليا فهو مشابه لما مررت به سابقا ..

عزيزي انا ..

قد لاتكون سعيدا الان وربما تعتقد انك تشاهد حياتك تتكرر امامك .. لكن في جميع الاحوال ليس من الوارد ان تستسلم .. انت لم تستسلم من قبل ، فلماذا قد تقوم بهذا الان ؟

نعم .. لقد عانيت كثيرا من قبل لدرجة تجعل ان لا داع لان تهزم الان !

عزيزي انا .. اخر ما اخبرك به هو انه لايوجد ما يقف حائلا او مانعا بينك وبين ما تريد .. سواك ..

لذا انهض وقم بما عليك فعله .. لافائدة من التاجيل .. لقد نجحت سابقا وعليك فقط ان تدرك ذلك ..

فانا اؤمن بك .. انا اثق بك عزيزي انا

المخلص ..

انت

إختار لكم محمد ساسي من مقال للفيلسوف الألماني إيمانويل كانط:

ما التنوير؟

إنه خروج الإنسان من حالة القصور التي هو مسؤول عنها. قصور يتجلى في عدم رغبته وعدم مقدرته على على استعمال إدراكه دون قيادةٍ من الغير. هذا القصور يرجع إلى الذات، لكنه لا يكمن في غياب الفهم، بل في غياب العزم والجرأة على استخدامه دون قيادة الغير. "تجرّأ على استخدام فهمك الخاص!" هذا هو شعار التنوير.

إن الكسل والجبن هما السبب الذي يجعل الكثير من الناس يظلّون، عن طيب خاطر، قاصرين طوال حياتهم، حتى بعد أن تكون الطبيعة قد حررتهم، منذ مدة طويلة، من كل قيادة خارجية، والذي يجعل آخرين ينصّبون أنفسهم بسهولة أوصياء عليهم. إنه من المريح جداً أن يكون المرء قاصراً. إذا كان لديّ كتاب له فهم نيابة عني، وواعظ له ضمير نيابة عني.... فإني لن أحتاج إلى أن أجتهد بنفسي. ليس من الضروري أن أفكر ما دمت قادراً على أداء الثمن؛ ذلك أن الآخرين سيتحملون هذا العمل المزعج نيابة عني. أما أن الأغلبية الساحقة من الناس (وضمنهم الجنس اللطيف بأكمله) يعتبرون أن الخطوة نحو الرشد، فضلاً عن أنها شاقة، خطيرة جدا كذلك، فهذا ما سبق أن دبّره أولئك الأوصياء الذين يتحملون الإشراف العام عليهم بطيبة تامة. فبعد أن يجعلوا أولاً ماشيتهم مغفّلة، وبعد أن يحرصوا بعناية على ألا يُسمح لـهذه المخلوقات الهادئة بأن تتجرأ على القيام بخطوة واحدة خارج العربة التي حبسوها داخلها، بعد ذلك يبينون لهم الخطر الذي يتهددهم إذا ما حاولوا المشي بمفردهم. صحيح أن هذا الخطر ليس بالذات جد كبير، لأنهم سينتهون بتعلم المشي بعد أن يسقطوا بضع مرات؛ إلا أن مثالا واحدا من هذا النوع يثير الوجل لدى المرء ويردعه عموماً عن القيام بمحاولات أخرى.

.... إنه لمن الصعب على أي إنسان بمفرده أن يتخلص من القصور الذي أصبح تقريباً بمثابة طبيعة له. بل أكثر من ذلك، إنه غَدا يحبه، وهو في الوقت الحاضر عاجزٌ بالفعل عن استخدام فهمه الخاص، لأنه لم يُسمح له أبداً بأن يحاول ذلك. إن النظم والقواعد، هذه الأدوات الميكانيكية لاستعمال المواهب الطبيعية، أو قل لسوء استعمالها، هي بمثابة قيود للقصور الدائم. وحتى من خَلَعَها، لن يتمكن من القيام إلا بقفزة غير آمنة فوق أضيق الحفر، لأنه لم يتعود على مثل هذه الحركة الحرة. لـهذا السبب، لم يوفّق إلا القليلون في أن ينتزعوا أنفسهم من حالة القصور بواسطة مجهودهم الخاص وأن يسيروا مع ذلك بأمان.

لا يمكن لجمهور أن يبلغ التنوير إلا بتأنٍّ. فالثورة قد تطيح بالاستبداد الشخصي والاضطهاد المتعطش للمصلحة المادية أو السلطة، ولكن لا يمكن أن تؤدي أبدا إلى إصلاح حقيقيّ لنمط التفكير، بل فقط إلى استخدام أحكام مسبقةٍ جديدة، مثلما كانت تُستخدم القديمة، كشريط موجِّه للأغلبية التي لا تفكر.).....

إيمانويل كانط

عزيزي:

لعلكَ تعذرني بسببِ توقفي فجأةً عنِ الكتابةِ إليك، وما كانَ لي أن أفعلَ ذلك؛ لولا ما ألمَّ بي من أحزانٍ موجعةٍ أخذتني بعيدًا، فتركتُ القلمَ مُكْرهًا، ولم أسطِّر شيئًا منذُ الرسالةِ الأخيرةِ التي بعثتُها إليكَ أشكو فيها مرارةَ الخذلان.

صحَّ العزمُ مني؛ ونهضتُ الليلةَ أكتبُ إليك، لأني أحملُ نبأً جديدًا، بل، بشرى عظيمة، لا شكَّ أنكَ ستُسَرُّ بها كثيرًا، وتشاطرني الفرحَ الذي غمرني في لحظةِ لقاء.

البارحة فقط رأيتُها، مضىٰ على رؤيتها وقتٌ طويل. في آخرِ مرةٍ التقينا، لذتُ بصمتِ المسافر، واكتفيتُ منها بالنَّظر، ثمَّ لوَّحتْ بيديها ورحلتْ.. رحلتْ مثلُ قطارٍ يحملُ فرصتنا الأخيرةِ في السَّعادة! فسلامٌ على تلكَ الآمالِ المعسولة التي كنتُ أظنُّ أني بالغها في هذه الحياة.

في كلِّ ليلةٍ أخلُدُ فيها إلى النَّوم، استجمعُ صورتها في نفسي، واحشدُ جموعَ الذِّكريات، استحضرُ كلَّ ما كان، وما ذلكَ إلا طمعًا في رؤيتها في فضاءِ الأحلام، بعد أن ضَنَّ بها واقعي منذُ فراق! ووحدها الأحلامُ تمنحنا الأماني بسخَاء، تقفُ إلى جوارنا في ساعاتِ الضَّعفِ والشَّتات، تكثفُ من حضورها، وتشعرنا بالبَقَاء، البقاءُ على قيدِ الأمل.

أنام، وأجدني أبحثُ عنها، ثم أنامُ أثناءَ نومي، لعلي أحظىٰ برؤيتها، ولو بـ مُسمَّى الأضغاث، لكني استيقظُ دونَ اقتناصِ فرصةِ اللقاء بها. حتى الأحلام تخلَّتْ عني، لم تقفْ إلى جانبي، لم تأبه بأمنياتي المتكررة، أنامُ وتمضي الأحلامُ بي بعيدًا، استيقظُ وقد تبللَ جبيني عرقًا، كنتُ أركضُ فرارًا من صنَّاعِ الموت، أو خوفًا من الوقوعِ أسيرًا في أقبيةِ الكهوف..!

البارحة فقط، غفوتُ دونَ أن استجمعَ ذكراها، ولم تكنْ لحظتها في خاطري، رأيتُها، نعم رأيتُها، لقد وافقت على لقائي في [رؤيا خالصة]، وأبى كبرياؤها أن تأتيني على صورةِ أضغاثِ حلمٍ عابر. رأيتها وهي تصعدُ درجاتِ القدر إلى زمكانِ الحيواتِ المنتظرة، متجهةً صوبي، إلى المكانِ الذي أقفُ فيه، أنظرُ إلى السَّماء، واحتشادُ السُّحُب كجموعٍ غاضبةٍ على كرسيٍّ عتيد!

حينما التفتُّ خلفي كانت تقفُ أمامي، بكاملِ حضورها، لم أكن أحلمُ فيما أظن، كانتْ أنفاسي مسموعة، ووجيفُ قلبي لا يكفُّ عن الضجيج، وتورُّدُ وجنتيها في توهجٍ مدهش، وحياؤها استحالَ إلى سيمفونيةٍ عذبة أنصتَ لها الكون!

وجهًا لوجهٍ نقف، بعدَ أميالٍ من الحنين، وتوسلاتٍ لا تنتهي للرؤى والأحلام، بعدَ سنواتٍ من الغياب، وكثيرًا من الضياع.

أي منحةٍ تلكَ التي تأتي بعدَ انقطاعٍ ويأس؟!

لقد ضمَّني القَدَر بكفِّ الرحمةِ والهبات، إنها الهبةُ التي كنتُ ارجوا، وحلمي المختبئ في معطفِ الأيام!

عزيزي:

في رسالةٍ أخرى أكتبُ لكَ ما دارَ بيننا، فقد كاد الفجرُ أن ينشق، وأشعرُ بإعياءٍ شديد، وألسنة النوم تتخطفني. فلكَ مني تحية سرمدية بحجمِ السَّماء، أحييكَ وأودُّ لو ألقاك، وأبلُّ غليلَ الشَّوقِ بمراءك.

والسَّلام.